der Witze -Sammel -Fred

  • Und noch einer weil das Wetter so schön ist ?
    Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 3
    Minuten im Laden drin, und als ich wieder
    raus kam, war da eine Politesse und schrieb
    gerade einen Strafzettel.
    Also ging ich zu ihr hin und sagte:
    "Hören Sie mal, ich war
    nur gerade beim Bäcker."
    Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket
    weiter aus. Das machte mich etwas wütend und
    ich wurde etwas unbeherrschter:
    "Hallo?
    Sind Sie taub, ich war nur gerade beim
    Bäcker!"
    Sie sah mich an und sagte:
    "Dafür kann ich nichts.
    Sie dürfen hier nicht parken und
    außerdem sollten Sie sich etwas
    zurückhalten!"
    So langsam ging mir das auf den Zeiger...
    Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und
    sagte ihr noch, wo sie sich ihr
    beschissenes Knöllchen hin stecken konnte.
    Da wurde die auf einmal richtig stinkig und
    faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für
    mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei
    die Prostituierte des Ordnungsamtes und
    könne, wenn sie woanders anschaffen ginge,
    wesentlich mehr verdienen.
    Sie zog dann unter dem Hinweis, auf die nun
    folgende Anzeige wegen Beleidigung, von
    dannen.


    Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da...
    aber ich glaube, es war dein Auto:wink3:

    Leben ist Kampf
    Sie zu das Du Sieger bleibst !!!
    Denke daran !
    Du hast nur 1 Leben,mache was daraus !
    Und wirf es nicht weg !

  • Bahnübergänge sind die härtesten Drogen!
    Weißt Du warum!?


    Ein Zug und Du bist weg!!!!!!!!!!:wink2:

    Leben ist Kampf
    Sie zu das Du Sieger bleibst !!!
    Denke daran !
    Du hast nur 1 Leben,mache was daraus !
    Und wirf es nicht weg !

  • Was passiert, wenn ein Holländer sieben mal durch die
    Fahrprüfung fällt? Er bekommt ein gelbes Nummernschild!:wink2:

    Leben ist Kampf
    Sie zu das Du Sieger bleibst !!!
    Denke daran !
    Du hast nur 1 Leben,mache was daraus !
    Und wirf es nicht weg !

  • Die neue Harley


    Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance!” Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker.


    Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.


    5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.


    Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!":wink2:

    Leben ist Kampf
    Sie zu das Du Sieger bleibst !!!
    Denke daran !
    Du hast nur 1 Leben,mache was daraus !
    Und wirf es nicht weg !

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  • Der dicke Bär


    Es war einmal ein Wald, und in diesem Wald lebten viele Bären und Bärinnen. Unter anderem auch ein dicker fetter Bär. Dieser dicke fette Bär war immer so richtig ******* drauf, weil er so wenig Sex hatte. Die Bärinnen in dem Wald wollten mit dem nämlich nix zu tun haben. In dem Wald, da lebte auch ein Hase. Und immer wenn der Bär mal wieder so richtig ******* drauf war (weil er so wenig Sex hatte) dann hat der sich den Hasen gefangen, und dem so richtig die Fresse poliert. Dann musste der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der Wäsche guckt, und es ging wieder für 'ne Weile.


    Als der Bär mal wieder so richtig ******* drauf war, und nach dem Hasen gelaufen war und den gerade an den Löffeln gepackt hatte, um ihm so richtig eine aufs Maul zu hauen, da tat es *PUFF* und eine gute Fee stand vor den beiden. Sie sagte: "Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter, um sich gegenseitig auf die Fresse zu hauen, macht doch mal was Sinnvolles.
    "Ihr habt jeder 3 Wünsche frei. Und Du, Dicker, Du fängst an."


    Der Bär, völlig perplex, lässt den Hasen fallen und sagt ganz aufgeregt: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, ausser mir, zu Bärinnen werden, und dass alle Bärinnen in diesem Wald total auf mich abfahren. Dann hab ich nie wieder schlechte Laune !" Es tut einen Schlag und alle Bären werden zu Bärinnen.


    Der Hase: "Und ich wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm, damit das nicht so weh tut, wenn mir der Bär auf die Schnauze haut." Es tut einen Schlag und der Hase hat seinen Helm.


    Der Bär, gierig: "Und ich wünsche mir noch, dass auch alle Bären im Nachbarwald alle zu Bärinnen werden und dass die auch alle total auf mich stehen." Es tut einen Schlag und auch im Nachbarwald, nur noch Bärinnen, keine Bären mehr.


    Der Hase: "Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell Wie der schnellste Blitz, 'ne Beschleunigung von jetzt auf kawusch und mit allen nur erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist als ich und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen will."
    Es tut einen Schlag und ein bäriges Motorrad steht vor dem Hasen.


    Der Bär: "Und ich wünsche, dass alle Bären auf der Welt auch alle zu Bärinnen werden."
    Und auf der ganzen Welt gab es nur noch Bärinnen, ausser ihm. Und alle waren heiss auf ihn.
    Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet den Motor und sagt:


    "Und ich wünsche mir, dass der blöde fette Bär schwul wird!":lol:

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  • Der Reissverschluss


    Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reissverschluss seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reissverschluss auf dem Rücken. einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?"


    Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still.":lol:

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  • Der KAWA Fahrer


    Fährt eine Kawa total langsam auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten. Kawafahrer: "Oh, war ich zu schnell?" Polizist: "Um Gottes Willen! Sie dürfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!" Kawafahrer: "Aber hier stehen doch überall Schilder mit A 16, A 45 und A17; drauf!"


    Polizist: "Aber die zeigen doch nur die Autobahnnummer!"
    Der Polizist schaut sich die Sozia an. Die sitzt stocksteif auf dem Brötchen, riesige Augen, Pupille auf unendlich und Schaum vor dem Mund.


    Polizist: "Was ist denn mit der los?"
    Kawafahrer: "Ja, ich bin vorhin die B314 entlanggefahren!":lol:

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  • Der Biker auf der Insel



    Eines Tages steht ein Biker, der vor langer Zeit auf einer einsamen Insel gestrandet ist, wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff...", meint er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise.
    Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die eine Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?" - "Vor 10 Jahren", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh mann, tut das gut!".
    Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" - Wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!" Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!"
    Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?"


    Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!":lol:

    Leben ist Kampf
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    Denke daran !
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  • Die Hintergründe des Mopedgrusses



    Geschichte


    Die Ursprünge des Motorradgrusses reichen bis in die Steinzeit zurück. Motorradfahrer waren damals ausserordentlich rar. Es gab kaum befestigte Strassen, und die Räder waren aus Stein. Nur ganz harte Kerle vertrugen die Strapazen des Motorradfahrens. Begegneten sich zwei dieser Kerle, hielten sie an, stiegen ab und zeigten einander die geöffneten Hände, um zu zeigen, dass sich kein Faustkeil darin verbarg. So wurde der Motorradgruss erfunden.


    Winterfahrer und Weicheier


    Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer unterwegs. Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier. Weicheier trifft man im April im Strassenverkehrsamt, wo sie ihre stillgelegten Maschinen wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren durch. Ihre Zahl ist klein. Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude gross. Von April an grüssen Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer grüssen keine Weicheier. Weicheier erkennt man daran, dass sie in den ersten Frühlingswochen wie wild und beidhändig alles grüssen, was sich auf 2 Rädern bewegt. Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, dass da vorne eine Kurve kommt. Sie haben immer frische Unterwäsche an - man könnte ja im Krankenhaus landen.


    Der verbotene Gruss


    Das Motorradgrüssen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu Recht als sehr kompliziert angesehen. Es ist umlagert von allerlei Ge - und Verboten. Das bekannteste Verbot lautet: Grüsse nie ein Einspurfahrzeug, das weniger als 250 ccm Hubraum hat. So etwas ist kein Motorrad! Wer fahrlässig Motorroller, Klein - oder Leichtkrafträder grüsst, verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung.
    Ein Spezialfall: Oldtimer. Oldtimer werden grundsätzlich freudig und bewundernd gegrüsst, unabhängig vom Hubraum. Oldtimer werden meist von technisch versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten 'alten Schraubern'. Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber, wartet man, ob sie grüssen.
    Von Frühling bis Herbst grüssen viele nicht, weil sie Winterfahrer sind - Winterfahrer grüssen keine Weicheier.


    Der Autobahn - Gruss


    Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrusskultur auf der Autobahn.
    Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob man entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen hinweg grüssen muss. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüssen beim Überholen. Die klassische Grusshand, die Linke, wird vom Überholten nicht gesehen.
    Grüsst man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.



    Der Heizer - Gruss


    Der 'Heizergruss' in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt) gilt als sehr riskant. Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst angesehen, aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen.
    Heiz - Grüsser fahren nur auf der äussersten Profilrille und vergleichen, wer die spitzesten Fussrasten vorweisen kann. Wer die Kunst des Heizergrusses nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen letzten, den sogenannten 'goldenen Gruss'.



    Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurückwinken:


    1. die Garantie erlischt, wenn er nicht - amerikanischen Produkten zuwinkt
    2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
    3. er grüsst prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben
    4. er hat Angst, dass der Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt
    5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
    6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden
    7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüsst oder sich die Ohren zuhält.
    8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluss zwischen Lenkergriff und Handschuh
    9. er hat gerade im Wirtschaftsteil der Zeitung entdeckt, dass Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist
    10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben
    11. die Rolex könnte nass werden
    12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
    13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest
    14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
    15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen
    16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel



    Gründe, warum Goldwing u. BMW LT Fahrer nicht grüßen


    1. laut Honda - Fahrer - Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist
    2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken"
    3. er ist gerade eingeschlafen
    4. er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch
    5. er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der City Bank.
    6. Mami hat verboten, Fremde zu grüssen
    7. er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt
    8. er sortiert momentan seine CD-Sammlung
    9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang
    10. er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler
    11. wegen seiner Alzheimer weiss er anschliessend nicht mehr, wohin mit der Hand
    12. er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr
    13. er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher
    14. er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers' bedeutet
    15. er grüsst immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand:lol:

    Leben ist Kampf
    Sie zu das Du Sieger bleibst !!!
    Denke daran !
    Du hast nur 1 Leben,mache was daraus !
    Und wirf es nicht weg !

  • Bauer Dieter liest in seiner Dorfzeitung,
    dass
    er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel
    Geld sparen kann. Also packt er seine
    Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu
    einer kleinen Waldlichtung, wo er sich
    unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt
    er
    jedes Schwein durch und fährt wieder nach
    Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf
    4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu
    dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn
    alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um
    vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS-
    kein quieken, nur ein müdes grunzen.
    Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen
    wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes
    Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett,
    denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht
    er in den Stall und wieder -NICHTS- ein
    letztes mal denkt er sich und fährt mit den
    Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle
    Schweine dreimal durch. Total geschafft geht
    er abends ins Bett. Früh morgens um halb
    fünf
    kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt
    und
    ruft:"DIETER , die
    Schweine!!!"
    DIETER:"Ja, was
    ist?
    Quieken die Schweine???" FRAU:
    "NEIN, sie sitzen im Auto und
    HUPEN!":lol:

    Leben ist Kampf
    Sie zu das Du Sieger bleibst !!!
    Denke daran !
    Du hast nur 1 Leben,mache was daraus !
    Und wirf es nicht weg !

  • Bier unser, das du bist in Glase
    gesegnet werde dein Erfinder,
    mein Rausch komme,
    Dein Wille geschehe,
    wie im Himmel - so auch in der Kneipe.
    Unser Durst still uns heute,
    und vergib uns unsere Schulden,
    wie auch wir vergeben unseren Glaeubigern.
    Und fuehre uns nicht in die Milchbar,
    sondern gib uns die Kraft weiter zu trinken,
    denn Dein ist der Durst, der Rausch und die
    Seligkeit.
    PROST!


    |^^^^^^^^^| |
    | < Bitburger> | |"|,_____
    |_..._...___===|=||_|__|.., ]
    (@)'(@)"""*|(@)(@)****(@)


    Gruß
    Langer !:lol:

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  • Ein Schwuler kommt in den Himmel. Sagt
    Petrus:
    \"Da is deine Wolke, lass aber
    die
    Engel
    in Ruhe!\"
    Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke
    und
    liest.
    Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird
    schwach
    und vernascht den Engel.


    Petrus verwarnt ihn: \"Noch so
    eine
    Sache,
    und du kommst in die Hölle!\"
    \"Ja, ok\", meint der
    Schwule,
    \"kommt nicht wieder vor
    .\" Er setzt sich auf seine Wolke
    und
    spielt Flöte.
    Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei.
    Der Schwule verliert jeglichen Anstand und
    vergreift
    sich auch an diesem Engel.


    Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in
    die Hölle.
    Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen


    und kommt in die Hölle.
    Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen
    zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke.
    Petrus fragt empört: \"Was ist
    denn
    hier
    los?
    Warum brennt das Höllenfeuer nicht?
    \" Piepst ein Teufelchen:
    \"Bück du dich doch, um Holz
    aufzuheben!\:lol:

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  • dir ist langweilig?
    ...
    du willst party?
    ...
    dann schicke eine SMS mit dem
    Bestellwort
    "FEUER" an die 112 und innerhalb
    von 5
    Minuten stehen 20 Männer mit lustigen
    Partyhüten, Sirenen und Partymobilen
    mit
    lustigen blauen Blitzern vor deinem
    Haus!!!
    ...
    oder schreib eine SMS mit dem
    Bestellwort
    "ARSCHLOCH" an die 110 und der
    legendäre
    grün-weiße-Partybus kommt persönlich


    bei
    DIR vorbei!
    ...
    Bestelle jetzt und deine Feier ist
    gerettet
    :lol: :lol: :lol:

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  • Adam und Eva im Paradies. Meldet sich Gott
    und sagt: "So, ihr Lieben, ich hab zwei
    Geschenke für euch. Zum einen, die Fähigkeit
    im Stehen zu Pinkeln..."
    "Hier" schreit Adam,
    "diese Fähigkeit möchte ich
    besitzen!" Und er
    läuft von Palme zu Palme, pinkelt an jeden
    Stamm, pinkelt Bilder in den Sand und
    grinst...
    Eva fragt:" Gott, was ist das zweite
    Geschenk?" Antwortet Gott: "Das
    Hirn, Eva,
    :lol:

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  • Eine Türkin sitzt im neunten Monat schwanger
    mit
    Zwillingen alleine zu
    Hause. Plötzlich beginnen die Wehen! Die
    Frau
    weiß
    sich
    nicht anders zu
    helfen und
    informiert die Polizei. Als der
    Streifenwagen
    ankommt
    sind die Wehen schon
    so heftig, dass keine Zeit mehr ist einen
    Notarzt zu
    rufen, also packen die
    zwei Polizisten die Türkin auf die
    Rücksitzbank und
    fahren Richtung
    Krankenhaus! Sagt der eine Polizist
    "
    Du was
    machen wir den jetzt wenn die
    das Kind hier im Auto bekommt?" Sagt
    der andere:
    "Kein Problem,meine Frau
    hat erst von 4 Wochen entbunden da war ich
    dabei ich
    weiß wie das geht!"
    Wie es der Teufel will geht die Geburt im
    Auto los!
    Der Polizist steht vor der Türkin und sieht
    wie der
    erste Kopf herauskommt,
    aber plötzlich macht es
    "flutsch"
    und der
    Kopf ist wieder drinnen! Der
    Polizist ist ganz verwundert und legt seinen
    Kopf auf
    den Bauch der Türkin,
    dort hört er wie der einen Zwilling zum
    anderen sagt:
    "Hey Murat, hinten raus, vorne
    stehen
    die
    Bullen:lol:

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  • Eine Frau kommt an einer
    offen stehender Tür vorbei, wo ein Papagei auf einer
    Stange sitzt, der die Frau anspricht:
    "He, du!"
    Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:
    "Du siehst zum Kotzen aus!"
    Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg
    kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der
    Papagei zu ihr:
    "Du siehst zum Kotzen aus!"
    Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer
    sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er
    verspricht, sich darum zu kümmern.
    Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und
    wieder spricht sie der Papagei an:
    "He du!"
    Als sie sich umdreht meint er nur:
    "Du weißt Bescheid...." :-):lol:

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  • 29 Sätze die man einem nackten Mann NICHT
    sagen sollte:


    1. Also ich hab schon dickere Joints
    geraucht
    als DAS da!
    2. Ohhhhhh ..... wie süss!!!
    3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln??
    4. Du weißt aber schon, das es hervorragende
    Chirurgen gibt, um SOWAS in Ordnung zu
    bringen ....
    5. Lass es tanzen!
    6. Darf ich ein Smily drauf malen??
    7. Ist schon gut - wir werden einfach
    drumherum "arbeiten" ...
    8. Wow ... dabei sind deine Füsse sssssooooo
    gross!
    9. Ob "ES" wohl quitscht, wenn ich
    "ES" drücke?
    10. Oh je ... jetzt hab ich einen
    Migräneanfall!
    11. (kichern & draufdeuten) Also, darf ich
    ehrlich zu dir sein??
    12. Wie nett von dir Räucherstäbchen
    mitzubringen ...
    13. Das erklärt allerdings dein Auto.
    14. Vielleicht wächst "ES" wenn
    wir
    es giesen??
    15. Warum bestraft mich Gott so hart?
    16. Na wenigstens wird das heute nicht lange
    dauern.
    17. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher
    gesehen.
    18. Aber "ES" funktioniert doch,
    ODER???
    19. "ES" sieht so unbenutzt aus
    20. Vielleicht wirkt "ES" besser
    im
    natürlichen Licht.
    21. Wollen wir nicht lieber gleich zur
    Zigarette danach übergehen??
    22. Ist dir kalt?
    23. Also, wenn du mich vorher betrunken
    machst ...
    24. Ist das hier eine optische Täuschung???
    25. WAS ist DAS???
    26. Zum Glück hast du ja viele andere
    Vorzüge...
    27. Wird SOWAS auch mit einer Luftpumpe
    geliefert?
    28. Das ist es also, warum du Leute immer
    nach Ihrer Persönlichkeit & Charakter
    beurteilst.
    29. Ich muss weg.....:lol:

    Leben ist Kampf
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  • Ein Brummifahrer geht in ein Bordell und
    sagt
    zur Puffmutter: "Ich möchte gerne die
    hässlichste Frau, kalten Hackbraten und drei
    Dosen Bier. Ich zahle 300 Euro."
    "Für das Geld kriegen sie mein
    schönstes
    Mädchen," sagt die Chefin.
    "Damit wir uns nicht missverstehen: ich
    bin nicht geil - ich habe Heimweh.":lol:

    Leben ist Kampf
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  • Das Motorrad
    Motorräder kannst Du jeden Tag im Monat
    fahren.
    Motorräder werden nicht schwanger.


    Motorräder jammern nicht ohne Grund
    Motorräder kannst Du auch mal von einem
    Freund ausprobieren lassen.


    Motorrädern ist es egal, wie viel Motorräder
    Du schon vorher gehabt hast.


    Motorrädern ist es auch egal, wie viel
    Motorräder Du noch nebenher hast.


    Mit deinem Motorrad kommst Du immer
    gleichzeitig..... an!


    Motorrädern ist es egal, wenn Du
    Motorradmagazine kaufst.


    Motorrädern ist es auch egal, wenn Du nach
    anderen Motorrädern guckst.


    Du kannst auf Deinem Motorrad stundenlang
    herumreiten, ohne dass es sauer wird


    Du kannst auf Deinem Motorrad jederzeit die
    Fahrt abbrechen, ohne dass es frustriert
    ist.


    Motorräder möchten abends nicht mit anderen
    Motorrädern fortgehen.


    Motorrädern ist es auch egal, wenn Du abends
    spät heimkommst.


    Du brauchst nicht extra duschen, wenn Du mit
    Deinem Motorrad fahren willst.


    Wenn Dir Dein Motorrad nicht mehr gefällt,
    kannst Du es umbauen, um spritzen oder
    verkaufen.


    Mit dem Motorrad kannst Du sofort losfahren,
    Du musst es nicht vorher zum Essen einladen
    oder mit ihm ins Kino gehen.


    Was für eine tolle Fahrt Du mit Deinem
    Motorrad hingelegt hast, kannst Du in jeder
    Gesellschaft erzählen,


    aber vor allen Dingen :


    Motorräder haben nie Kopfschmerzen...:lol: :lol: :lol:

    Leben ist Kampf
    Sie zu das Du Sieger bleibst !!!
    Denke daran !
    Du hast nur 1 Leben,mache was daraus !
    Und wirf es nicht weg !

  • Hänsel und Gretel auf türkisch


    Murat und Aische
    gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte
    Feuerholz.
    Aische fragt Murat: "Hast Du
    Kettensäge,
    Murat?"
    Murat:
    "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder
    was!?
    "Auf der Suche nach
    korrekte Baum, verirrten sie sisch
    krass in de Wald. Murat: "Ey
    scheiße, oder was!? Hast
    du konkrete Plan, wo wir sind, oder was !
    ?"Aische:
    "Ne scheiße, aber isch riesche
    Dönerbude!"
    Murat:
    "Ja
    feeeett!" Aische: "Normal, da vorn
    an
    den Ecke !"So fanden
    schließlich dursch Aisches
    korrekte siebte Döner-Such-Sinn den
    Dönerbude. Sie
    Probierten von jede Döner. Plötzlich kam
    voll
    den
    krasse
    Frau und fragt:" Was geht, warum beisst
    ihr
    in meine
    Haus?"
    Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass
    stabilen Käfig. Zu
    Aische sagte sie: "Du Frau, du
    kochen für misch! und verkaufen die
    Döner an den
    Theke." Murat wurde gemastet bis
    korrekt
    fett
    für/> Essen. Doch
    ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie
    fragte:" Wie
    geht den mit den Dönerbrotofen?"
    Hexe: "Was geht? Bist du scheiße
    im Kopf, oder
    was?" Aische: "Normal, isch hab
    kein Plan,
    zeigen/> mal, wie geht!"
    Hexe: "Machen das! Komm her und
    mach
    den Augen
    auf! "Aische: "Korreckt!" Den
    Hexe
    buckte sisch, um den Dönerofen
    anzuschmeissen. In den
    Augenblick Aische kickte mit korrekten
    Kick-Box-Kick in die
    fette Arsch. Den Hexe sagte:
    "Aaaahhh!!!!!
    :lol:

    Leben ist Kampf
    Sie zu das Du Sieger bleibst !!!
    Denke daran !
    Du hast nur 1 Leben,mache was daraus !
    Und wirf es nicht weg !