der Witze -Sammel -Fred

Brief eines Strohwitwers
...an seine Frau: Eine Ehefrau erhielt bei
der Kur folgenden Brief von Ihrem lieben
Ehemann:

Alles in Ordnung, liebe Frau! Herzlichen Dank
für Deine lieben Zeilen. Du brauchst Dir
wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es
ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich
selbst, und staune täglich mehr, wie es
klappt. Da es oft schnell gehen muss, habe
ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach
meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne
geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie
so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in
der Küche ist schon wieder abgezogen, aber
die Katze ist schwarz wie ein Rabe und
hustet. Sag mal wie lange muss man eigentlich
Eier kochen? Ich habe sie 2 Stunden gekocht,
aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, ob man angebrannte
Milch noch verwenden kann. Soll ich sie
aufheben, bis Du wiederkommst? Hast Du auch
schon mal gehabt, dass Dir schmutziges
Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in
so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum
vier Wochen fort mein Liebling! Am Donnerstag
habe ich vergessen, die Wohnung
abzuschließen. Es muss jemand da gewesen
sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände,
aber Geld allein macht ja nicht glücklich,
wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist
auch leer, aber es kann ja nicht viel drin
gewesen sein, denn Du hattest Dich ja immer
beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern
wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu
stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die
Futternäpfe zu retten. Die Häschen sind alle
schon schön braun gebraten. Wir wollten sie
ja sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie
sich, bis zu Du zurückkommst. Damit will ich
schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du
Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude
genießt.

Viele liebe Grüße von Deinem Ehemann

hey... bitte ruf mich nicht an wenn du das
jetzt
liest, ich will echt nicht lang drum herum
reden!!
Dafür ist die Situation zu Ernst! Nimms
einfach
so hin! Bitte! Ich muss dir das jetzt einfach

sagen bevor du es von wem anders erfährst.
Dann
ist alles verloren! Ich weiß echt nicht wie
du
drauf reagiern wirst aber ich hab lang
überlegt,
ob ichs dir sagen soll oder nicht.Und einfach

mal schauen ob du es nicht selber merkst aber
das
glaube ich eher mal nicht deswegen finde dass
es so
besser ist wenn ich es dir halt über einen Gb

Eintrag sage weil ich kann es dir einfach
nicht
ins Gesicht sagen weil ich ja nicht weiß wie
du
reagieren würdest! Ich weiß auch das du dann

wahrscheinlich nicht mit mir reden wirst und

alles
zerbrechen wird aber ich kann einfach nicht
mehr,
deswegen sage ichs dir einfach so: Es gibt
keinen
Weihnachtsmann! Sorry

MÄNNER SIND JA SO TOLL !!!!

Elf Leute hingen an einem Seil von
einem Hubschrauber.

Es waren zehn Männer und eine Frau.
Da das Seil nicht stark genug war,
um alle zu halten, beschlossen sie,
dass einer loslassen müsste, weil
sonst alle abstürzen würden.

Sie konnten sich nicht entscheiden,
wer das sein sollte, bis schließlich
die Frau eine sehr rührende Rede
hielt und sagte, sie würde freiwillig
loslassen, weil Frauen es gewohnt
seien, alles für ihre Kinder und
ihren Mann aufzugeben, Männern
alles zu schenken und nichts dafür
zurückzubekommen.

Als sie fertig war, begannen alle
Männer zu klatschen..........

Unterschätze nie die Macht einer
Frau..........

Die Grundschullehrerin fragt die Kinder was
sie später alle einmal für einen
Beruf haben möchten.
Als Klein-Mäxchen an der Reihe ist antwortet
dieser ganz Stolz: „Ich möchte
Rocker werden!“
Fragt die Lehrerin: „Ja weißt du denn
überhaupt was das ist?“
„Na klar“, antwortet Mäxchen, „´n fettes
Motorrad unterm Arsch, Bier saufen
bis zum Abwinken und geile Weiber vögeln!“
Die Lehrerin wird puterrot, schreit mächtig
rum und schickt ihn mit einem
Tadel, den der Vater unterschreiben soll,
nach Hause.
Daheim angekommen fragt der Vater wieso er
schon da ist.
Mäxchen: „Wegen meines Berufswunsches!“
Vater: „Was willst denn werden?“
„Rocker will ich werden“
„Hä??“
„Na, fettes Motorrad unterm Arsch, Bier
saufen bis zum Abwinken und geile
Weiber vögeln!!“
*** Patsch ***
Mäxchen hat eine hängen und wird vom Vater,
mit der Auflage sich bis zum
Abendessen einen ordentlichen Beruf zu
überlegen, aufs Zimmer geschickt.
Abends kommt Mäxchen wieder runter und steht
vor seinem Vater. „Und“, fragt
er, „was hast du dir überlegt?“
Mäxchen ganz kleinlaut: „Mini-Rocker“
„Was ist das nu wieder?“, fragt der Vater
„Na, äh, ja..“ - „Bonanza-Rad fahren,
Nesquick trinken und heimlich wichsen"

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus
Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran,
die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt:
"Frau Schuster, ihr Haar duftet aber
wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum
Betriebsrat und beschwert sich über Herrn
Bäumler wegen sexueller Belästigung am
Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt:
"Ist es nicht ein schönes Kompliment,
wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet
gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber
Herr Bäumler ist Liliputaner!“

Hase mit dem Joint

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem
Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist
glücklich
und zufrieden mit sich und der Welt, kichert
leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was
is'n mit
dir los? Krass alder.
Haste was geraucht Mann? Ich will auch was
abhaben'

Hase: 'Nee alles meins. Das brauch
ich
selber noch'

Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich
hab
noch nie
in meinem Leben gekifft und will das einmal
ausprobieren'

Hase: 'Okay, aber nur einen Zug.
Aber
damit sich der wenigstens lohnt
und so richtig reinballert, ziehtste an dem
Joint, hältst die Luft an und
tauchst einmal durch den ganzen
See!'

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht
einmal durch den ganzen See, atmet aus und
es haut sofort voll in die Blutbahn!
Er legt sich an die andere Uferseite
philosohiert
über sich und das Gute in der Welt und
chillt so vor sich hin, da kommt das
Nilpferd
an:
'Biber, was geht ab Mann?
Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch
mal was ab alder!'

Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur
geschnorrt. Musste mal den Hasen
fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der
hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer
rum. Musste einfach quer
durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht
durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor
sich hin, wacht auf, starrt das
Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

'Biiiiiiiiiiiiiiiber,
du musst auch wieder ausatmen!!!'

Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist denn mit dir los, du bist ja
so was von zappelig,das kann man
nicht mehr mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch ab und
zu unbedingt mal ein Weibchen,
und jetzt ist es eben wieder so weit"

Hm, fragt sich der Mann, wie kann
ich meinem Papagei nur helfen und
bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck den mal für 10 Minuten in die
Kühltruhe, dann wird´s ihm schon
wieder besser"

Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann
auf einmal los:
"Verdammt, mein Papagei in der
Kühltruhe, den habe ich ja ganz
vergessen"
Schnell macht er den
Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

Sitzt doch der Papagei da und
wischt sich ganz erschöpft die
Schweißperlen von der Stirn.

Fragt ihn der Mann
"Was ist denn mit dir los,wieso
schwitzt du so?

Sagt der Papagei:
"Was glaubst du denn, was daß
für eineArbeit war, bis die
´Wiesenhof-Schlampe endlich
ihre Schenkel breit gemacht
hat".

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich
gerade
eine
Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges
kommt und
zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen
sind
scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der
Affe packt
sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.

Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären,
der sich
gerade eine hübsche " weiße
Straße"
reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur
ein
bisschen was erwischt, meint der Hase
wieder:
"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße.
Komm, geh
mit
uns joggen!" Also packt auch der Bär
zusammen und
joggt nicht ganz freiwillig mit.

Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der
sich gerade
in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der
Hase meint
wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind
scheiße. Komm
mit!" Der Löwe dreht sich den Joint
fertig,
zündet
ihn an und haut dem Hasen so eine runter,
dass der
quer
durch die Gegend fliegt. Der Affe und der
Bär
ganz
verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt
gemacht?"
Darauf der Löwe: "Mir reicht's.
Immer wenn
der Hase auf Ecstasy ist,
müssen wir joggen!!!!

Ein Schwuler kommt in den Himmel.
Sagt Petrus:
"Da is deine Wolke, lass aber die
Engel in Ruhe!"
Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke
und liest.
Ein Engel kommt vorbei,
der Schwule wird schwach
und vernascht den Engel.

Petrus verwarnt ihn:
"Noch so eine Sache
und du kommst in die Hölle!"
"Ja, ok", meint der Schwule,
"kommt nicht wieder vor."
Er setzt sich auf seine Wolke und
spielt Flöte.

Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei.
Der Schwule verliert jeglichen Anstand und
vergreift sich auch an diesem Engel.

Wie vorher gesagt,
kommt der Schwule nun in die Hölle.
Nach 2 Wochen
sieht Petrus nach dem Schwulen
und kommt in die Hölle.

Es ist kalt,
und alle Teufelchen sitzen
zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke.
Petrus fragt empört:
"Was ist denn hier los?
Warum brennt das Höllenfeuer nicht?"
Piepst ein Teufelchen:
"Bück du dich doch,
um Holz aufzuheben!"

Kommt ein Typ in ein Flaggengeschäft und sagt
zum Verkäufer:
"Ich hätte gerne ne Deutschlandfahne in
grün"
Sagt der Verkäufer:
"Entschuldigung bitte, aber
Deutschlandfahnen gibt es nur in
schwarz, rot, gold!"
"Okay" , sagt der Kunde, "
dann nehm ich sie in ROT!!!!

Eine alte Hexe hat Viagra genommen und läuft
durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein
Rabe. Als ein junger Mann vorbeispaziert,
verspürt sie plötzlich heftige
Frühlingsgefühle und spricht zu ihm: “Wenn du
erkennst, was da auf meiner Schulter sitzt,
verspreche ich dir eine geile und
unvergessliche Liebesnacht mit mir!” Der
junge Mann verzieht angewidert das Gesicht
und meint: “Eine Kuh?!” Darauf die Hexe:
“Weil du es bist, lasse ich das gerade noch
durchgehen …”

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt
zum Verkäufer:

"Ich hätte gerne neue Hausschuhe,
rote,
nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit
vorne Bommeln und hinten einer Naht."

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind
sie
da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe
sind da! Vorne Bommeln, hinten eine
Naht."

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt
aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen
Bademantel geschenkt.
Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün
und
dazu kann ich dann auch nur mintgrüne
Hausschuhe anziehen. Vorne Bommeln, hinten
eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie
da!"

8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre
Hausschuhe sind da!"

Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm
gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer
gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern
himmelblau, und dazu kann ich auch nur
himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne
Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool:

"Wissen Sie was? Sie können mich jetzt
mal am Arsch lecken..., nicht direkt am
Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und
dann hinten an der Naht."

Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter
gefragt:
"Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet.
Wie kommt es, dass sie eine so harmonische
Ehe die ganzen Jahre führten?"

Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau
und sagt sanft:
"Es begann alles auf unserer
Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu
den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das
Tier meiner Frau stolperte!

In letzter Sekunde schaffte es meine Frau
sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den
Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur
'Eins'.

Einige Kilometer spater strauchelte das Tier
ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz
in die Tiefe auch dieses mal wieder in
letzter Sekunde verhindern und murmelte nur
'Zwei'.

Es kam wie es kommen musste, das Tier
strauchelte ein drittes Mal.

Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe
den Sturz in die Tiefe verhindern.

Dieses Mal sagte sie laut 'Drei',
stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum
aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!

Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand uber
Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat
schaute mich meine Frau nur an und murmelte
leise 'Eins...'."

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie
öffnet,
steht ein Mann draußen und fragt:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am
nächsten Tag
steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt
erneut:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und
erzählt
die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist
außer sich,
schimpft über die Unmoral der Menschen und
beschließt,
den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt
den ganzen
Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.

Als es wieder klingelt, bezieht er hinter
der
Tür
Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt
der
Fremde:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und
antwortet:
"Natürlich habe ich eines. Warum?"

Meint der Fremde:
"Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum,
Ihres zu
benutzen und nicht das von meiner Frau!"

Der perfekte Tag für einen Mann:

6.00- Wecker klingelt
6.15- Blow Job
6.30-Großer befriedigender
Morgenschiss,dabei
den Sportteil der Zeitung lesen
7.00- Frühstück Rumpsteak und Eier,Kaffee
und
Toast,zubereitet von einer nackten
Hausangestellten
7.30- Limousine kommt an
7.45- Einige Gläser Whisky auf dem Weg zum
Flughafen
9.15- Flug im Privatjet
10.30- Limousine mit Chaffeur zum Golf Club(
Blow Job unterwegs)
10.45- Golf spielen
11.45- Mittagessen:Fastfood,3 Bier,eine
Flasche Dom Perignon
12.15- Blow Job
12.30- Golf spielen
13.15- Limousine zurück zum Flughafen
(einige
Gläser Whisky)
13.30- Flug nach Monte Carlo
14.30- Nachmittagsausflug zum
fischen,Begleiterinnen sind alle nackt
15.30- Flug nachhause,Ganzkörpermassage
durch
Verona Feldbusch
16.30- Scheißen,Duschen,Rasieren
17.00- Nachrichten anschauen:Michael Jackson
umgebracht,Marihuana legalisiert
17.30- Abendessen:Hummer als Vorspeise,Dom
Perignon81953) großes saftiges
Filetsteak,gefolgt von Eiscreme,serviert auf
bloßen Brüsten
19.00- Napoleon Cognac und eine Cohiba
Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher
Sportschau anschauen
19.30- Sex mit drei Frauen
23.00- Massage und Bad im Whirlpool,dazu
eine
leckere Pizza und ein reinigendes Helles
23.30- Gute-Nacht-Blow-Job
23.45- Alleine im Bett liegen
23.50- Ein 12sekündiger Furz,der die Tonart
4mal wechselt und den Hund nötigt,den Raum
zu
verlassen

Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was
ist braun und läuft durch den Wald?"
Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!"
"Richtig!", lobt die Lehrerin,
"es könnte aber auch ein Hirsch sein.
Und was ist grün und hüpft durch das
Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder:
"Ein Frosch!" "Richtig, es
koennte aber auch ein Grashüpfer sein!"
Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man
es
reinsteckt ist es hart, und wenn man es
rausnimmt ist es klein und
verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu
einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er:
"Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi
sein!"

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr
Leid. "Vater, ich habe ein Problem. Ich
habe zwei Papageienweibchen, und das
einzige,
was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo,
wir
sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

"Wie furchtbar!" sagt der
Priester,
"aber ich kenne eine Lösung für Ihr
Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen,
die
den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre
Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie
vernünftige Sätze."

Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen
lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die
ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu
ihnen in den Käfig setzt. Die
Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir
sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

Die zwei Papageienmännchen schauen sich an.
Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die
Bibel weg, unsere Gebete sind erhört
worden!"