der Witze -Sammel -Fred

Typische Fragen an den Hundehalter und die
besten Antworten...

"BEISST DER?"

- "Nein, er schluckt im Ganzen!"
- "Nein, aber er küsst unheimlich
gut!"
- "Nein, er hat schon
gefrühstückt!"
- "Ja glauben Sie dem graust es vor gar
nix?"
- "Nein, er darf keine Kinder beißen,
denn bei Kindern weiß man ja nie, wo sie
vorher waren und ob sie geimpft sind!"
- "War das jetzt eine Frage an mich
oder
haben Sie mit dem Hund gesprochen?"
- "Nein, er tritt sie vors
Schienbein!"

"HÖRT IHR HUND?"

- "Sicher, er reagiert nur nicht!"

"TUT DER WAS?"

- "Nein, in den nächsten zwei Stunden
nicht. Er verdaut noch den Yorkie!"
- "Ja, atmen!"
- "Nein, er lebt von der Stütze!"

"IST DA EIN KAMPFHUND MIT DRIN ?"

- "Ich hab ihn noch nicht aufgemacht
und
reingeguckt."

"MAG DER KINDER?"

"Ja, gut durch und mit viel
Ketchup!" oder "ja, aber ein
ganzes schafft er nicht"

Frauenwünsche

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich
einen After-Work-Drink mit Ihren besten
Freundinen. Plötzlich betrat ein gut
gebauter, extrem sexy aussehender, junger
Mann die Bar.

Er war so umwerfend, dass sie ihn
ununterbrochen anstarrte.
Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick
und ging direkt auf sie zu.

Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr
Verhalten, lehnte sich der junge Mann über
sie und flüsterte ihr ins Ohr:

Ich mache alles, absolut alles, was immer du
willst, sei es noch so extravagant, für 20
Euro, ohne sonstige Gegenleistung.

Ganz aufgeregt fragte die Frau, wo der Haken
sei.
Der junge Mann wiederholte:

20 Euro und Du musst mir nur sagen, was du
willst in drei Worten.

Die Frau dachte einen Moment über seinen
Vorschlag nach, dann zog sie ganz behutsam
einen 20 Euro-Schein aus der Tasche.
Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll
in
die Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse.

Sie schaute ihm tief in die Augen, spitzte
ihre Zunge und ließ sie ganz langsam über
ihre Lippen gleiten.

Sie legte ihm eine Hand auf den
Oberschenkel,
lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm
hinüber und flüsterte ihm ins Ohr:

PUTZ MEIN HAUS !

Während eines Besuches in einer geschlossenen
Anstalt
fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen
Kriterien
entschieden wird, ob jemand eingeliefert
werden muss
oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen
eine
Badewanne, geben dem Kandidaten einen
Teelöffel, eine
Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die
Badewanne
auszuleeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein
normaler
Mensch würde den Eimer nehmen, damit es
schneller geht,
ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch
würde den
Stöpsel ziehen... Wünschen Sie ein Zimmer mit
oder ohne
Balkon?"

Dein Antrag ist da! wollte ihn dir nur
schnell schicken!!!

ANTRAG AUF BUNDESDEUTSCHES ASYL

Allgemeine Angaben
Name:___________ Vorname:____________geb.
am:___________

Woher Du kommen?
Türkiye _____ Tunisia _____ Russia _____
Albania _____ andere Land __________

Wo Du durch Wald gekommen?
________________________________________

Wo Du wohnen / Adress?
________________________________________
(Wenn Du leben im Auto, Du sagen wo Du
parken)

Geburtsort:
Maisfeld _____ Gefängnis _____ Strand _____
unter Brücke _____ Puff _____ Höhle _____

Familienstand:
Geerbt _____ befreundet _____ gekauft _____
verheiratet _____ nix wissen _____

Wenn Moslem, ungefähre Anzahl von
Frauen: _____ Kinder: _____

Woher Du haben Pass / Ausweis?
von Totem _____ geklaut _____ gefunden _____
von Kollega _____

Nur wenn Pass von Totem:
von alleine gestorben _____
nachgeholfen_____
wird noch
gestorben _____

Papa haben Deutschen Schäferhund?
ja _____ nein _____ / wenn Hund
kaputt:..........begraben _____ aufgefressen
_____

Angaben über Auto
Du haben Automobil?
ja _____ nein _____ wird noch geklaut _____

Erlernter Beruf:
Killer _____ Dieb _____ Bombenleger _____
Teppichklopfer _____ Schnapsbrenner _____

Einkunftsarten:
Einbruch _____ Schwarzmarkt
_____Prostitution
______
Hütchenspielen _____ Sabotage _____
Drogen_____
Asylanten Ex- und Import _____ Leichen
fleddern _____

Hier unterschreiben:
__________________________________
(oder machen Fleck mit Finger)

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde
Tochter.

Hallo meine geliebteTochter!

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der
wohl auch angekommen. Wenn
nicht, dann lass es mich wissen und ich
schreibe es dir neu. Ich schreibe
langsam, weil ich weiß, dass du nicht
besonders schnell lesen kannst. Das
Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte
Woche hat es nur 2 Mal
geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf
das
Ende zu 4 Tage. Wegen des
Mantels den du haben wolltest, dein Onkel
Peter sagte, wenn ich den mit
diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu
teuer wegen des Gewichts,
deshalb
habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja
wieder
annähen, denn ich habe sie
in
die rechte Tasche getan. Dein Vater hat
jetzt
einen neuen Job.
Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am
Friedhof. Deine Schwester
Lisa
hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein
Baby.Wir wissen noch nicht
welchen Geschlechts, darum kann dir noch
nicht sagen ob du Onkel wirst
oder
Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann will
sie sie wie mich nennen.
Finde es etwas seltsam sein Kind
"Mutter" zu nennen. Deinem Bruder
ist vor
kurzem was Blödes passiert: er hat sein Auto
abgesperrt und hatte den
Schlüssel drin vergessen. Musste nach hause
zu fuß laufen (10 Kilometer um
den Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus
dem
Auto frei zu lassen.) Wenn
du
deine Kusine Lili triffst, dann richte ihr
schöne Grüße von mir aus.
Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr
nichts.

Deine Mutter.

P.S. Wollte dir noch etwasGeld in den Brief
rein tun, habe aber
blöderweise
den Umschlag schon zugeklebt.

Gestern bin ich kontrolliert wurden und der
Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen,
ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe
nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen
Test!
Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da
kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist
das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein
Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test:
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse,
da kommt Ihnen EIN Licht entgegen, was ist
das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine
Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte:
betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
wollte
ich mal eine Gegenprobe machen:

"So..... Gegenfrage:
Es steht eine
Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini,
Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist
das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche?
Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"

Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr...

Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
das niemals hat ein Glas Bier geleert.

Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken kriegen.

Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt sie um.

Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.

Die Katze schleckt nur Milch allein,
sie geht nach 13 Jahren ein.

Das Huhn legt Eier für Likör,
6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr.

Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker
Galle,
und überlebt die Viecher alle.

Damit ist der Beweis erstellt,
das Alkohol gesund erhält!

Drum lasst uns öfter einen heben,
damit wir alle länger leben!

WUSSTEST DU SCHON...

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage
schreien würdest, hättest du genug Energie
produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(ob sich das lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt hast du
genug Gas für eine Atombombe.
(das klingt schon besser)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30
Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein
Schwein)

Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand
schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer
noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf
überleben bevor sie verhungert.
(Buaehhhhhhhh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am
Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein.
Qualität über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen
Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht
springen können.
(ist glaube ich auch besser so)

Der Urin einer Katze fosforisziert im
Dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu
erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein
Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht
anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen
Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! was ist mit dem Schwein??)

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der
eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
"Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder
Ärger."
Der Andere ganz verständnislos:
"Wieso?"
"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier
noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen
muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe
auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im
Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die
Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer
und kaum bin ich drinnen geht das Licht an
und die Zankerei los: Säufer, Hurenbock, ...
, eine Woche Ehekrach vom Feinsten!"
Sagt der andere: "Du machst das ja auch
komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden
Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle
zweimal damit es auch sauber ist, gurgle dass
das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut
singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut:
"Mann! Geht's mir gut! Ist hier
vielleicht jemand der ein bisschen Sex
will?"
"Und ...? "
"Das einzige was ich höre ist:
Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

DAS LIED der SCHLÜMPFE

Habt ihr Schlümpfe denn auch Hoden? Ja, sie
reichen bis zum Boden!

Habt ihr oft Geschlechtsverkehr? Dazu ist
der
Sack zu schwer!

Wißt ihr Schlümpfe denn was schön ist? Ja,
wir reiben oft am Penis!

Bekommt ihr ihn oft rein in’s Loch? Nein,
das
ist uns meist zu hoch!

Wie treibt es denn der Oberschlumpf? Er
probiert’s am Weidenstumpf!

Wie ist es ihm denn da ergangen? Er hat
einen
Hornissenschwarm gefangen!

Was macht ihr Schlümpfe denn im Bett? Wir
lieben Weiber dick und fett!

Könnt ihr ficken auch im Sitzen? Ja, wir
können sehr hoch spritzen!

Tut’s euch Schlümpfen denn auch draußen?
Nein
nur eigentlich beim Mausen!

Seid ihr Schlümpfe oft verstimmt? Nein, bloß
wenn er gar nicht kimmt!

Was macht ihr denn, wenn er euch steht? Wir
lassen lutschen, wenn es geht!

Seid ihr Schlümpfe oft verrückt? Nur wenn
uns
wer die Eier drückt!

Könnt ihr denn Orgasmus haben? Ja, doch
müssen wir uns Plagen!

Gibt’s auch Schulen in Schlumpfhausen? Ja,
da
lernen wir nur Mausen!

Was würdet ihr am liebsten tun? Mausen ohne
auszuruh´n!

Singt ihr Schlümpfe oft ein Lied? Ja, aber
nur bei steifem Glied

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum
Arzt und sagt:

'Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein
Mann schlägt mich immer, wenn er
vom Trinken nach Hause kommt?'

Der Arzt rät: 'kochen Sie sich einfach
einen Kamilletee und gurgeln sie
diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er
eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch'.

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
'Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein
Mann hat mich - seitdem ich den
Kamilletee gurgle, nicht einmal
geschlagen'.

Sagt der Arzt:

'Wusst ichs doch. Es war nicht der
Alkohol, sondern ihr freches Mundwerk'

Frauen und Fußball!!!
einige Gründe...warum Frauen
Fußball besser finden als Sex:

• weil nur die Ecke ne Fahne hat
• weil es 90 Minuten dauert
• weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist
• weil Versager ausgewechselt werden
• weils 22 Männer zur Auswahl gibt
• weils schon nach 45 Minuten in die zweite
Runde geht
• weil der Kapitän die Binde trägt
• weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt
• weil du jeden anspielen kannst, ohne
vorher
fragen zu müssen
• weil man das Spiel auch abblasen kann
• weil der Kalorienverbrauch höher ist
• weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
• weils nicht stört wenn die Kinder zugucken
• weil Ballack mal höchstens einen
schlechten
Tag hat
• weil Leder sich besser anfühlt als Gummi
• weil wir die "Pille" nicht
schlucken müssen
• weil wir kein Laken wechseln müssen
• weil man die Pfeifen schon vor dem Match
erkennt
• weil der Schlusspfiff gleichzeitig
Höhepunkt ist
• weil man davon nicht schwanger wird
• weil man abschalten kann, wenns langweilig
ist
• weil das erste Mal nicht wehtut
• weil Männer halterlose Strümpfe tragen
• weil jeder Fehler ausgepfiffen wird
• weil Männer sich hinterher für schlechte
Kondition entschuldigen müssen
• weil immer die Hoffnung auf Verlängerung
gibt
• weil nur der TORWART Angst vorm Treffer
hat (!!!)
• weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen
muss, wenn man aussetzen will
• weil keiner dumm guckt, wenn du laut
schreist
• weil Männer dabei wissen, wo der
Anstoßpunkt ist

jetzt sag noch einer das Frauen nix von
Fußball verstehen

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache
der Welt
zugange - er oben..

Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf
abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut
bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und
nach
ner
Weile fängt auch er an

ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch
gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

Ein Mann kommt in eine Apotheke und fragt
nach
Kondomen.
Die Apothekerin fragt:“ welche Größe brauchen
Sie
denn?“
Mann: “oooch keine Ahnung“
Die Apothekerin sagt:“ na dann, legen Sie
doch bitte
mal Ihr gutes Stück auf die Theke.“

Gesagt, getan. Die Apothekerin streichelt ein
mal, zwei
mal, dreimal drüber und ruft nach hinten:“
Erna bring
doch bitte Kondome Größe 5.“

5 Minuten später kommt wieder ein Mann in die
Apotheke.
Selbes Prozedere.
Die Apothekerin streichelt ein mal, zwei mal,
dreimal
drüber und ruft nach hinten:“ Erna bring doch
bitte
Kondome Größe 8.“

Nach einer Weile kommt ein 16 Jähriger Junge
rein, auch
er hätte gerne Kondome. Die Apothekerin
streichelt ein
mal, zwei mal, dreimal drüber und ruft nach
hinten:“
Erna bring doch bitte mal einen Lappen!“

Was macht ein Ossi, wenn
er in der Wüste eine Schlange sieht? - Er
stellt sich an!

Wie funktioniert ein Ossikompass? -
Leg über nacht eine Banane auf die Mauer und
wo an nächsten Tag abgebissen worden ist,
ist
Osten!

Warum heißt der Trabbi eigentlich
„Trabbi“? - Wenn er schneller
fahren würde,
hieße er „Galoppi“

Was ist passiert, wenn ein
Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht? -
Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung
eingeschaltet.

Wieso hat ein Trabi eine
heizbare Heckscheibe gehabt??? - Naja, damit
den Leuten im Winter beim schieben die Hände
nicht abfrieren.

Was macht ein Trucker im
Osten, wenn er ein Schlagloch sieht?
Anhalten, aussteigen und nachschauen, ob ein
Trabi drin liegt!

Warum kann ein Ossi nicht
vom Affen abstammen? - Ein Affe hätte nicht
fast 40 Jahre ohne Banane überleben können!

Marie, 14:

Liebes Dr. Sommer Team!
Seit 2 Wochen habe ich einen Freund. Wir
unternehmen viel zusammen und ich weiß, er
ist die Liebe meines Lebens. Aber einmal
saßen wir auf einer Parkbank und er küsste
mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte
er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste
mir schließlich zwischen die Beine. Das war
ein schönes Gefühl also griff ich ihm auch
zwischen die Beine. Dort spürte ich einen
flaschenähnlichen Gegenstand.
Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass
mein Freund heimlich trinkt?

Liebe Marie...

Eigentlich müssten wir dich ja einschläfern,
weil du so doof bist. Da du aber in einem
Schaltjahr geboren wurdest und in
Wirklichkeit erst 4 1/2 Jahre alt bist,
haben
wir Verständnis für deine Situation! Hier
ein
Ratschlag:
Falls es wieder einmal so weit kommt, trink
doch einfach das Fläschlein leer...

Ein Frischverheiratetes Paar - gerade mal
zwei Wochen Ehe: Der
Mann - auch wenn er sehr verliebt ist -
kann es kaum erwarten mit
seinen Freunden einen drauf zu machen, und
sagt zu seiner neuen
Frau: Liebes, ich komm gleich heim.

Wohin gehst du Liebling? fragt die Frau.
Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. Auf ein
Bier.
Die Frau darauf: Willst du ein Bier
Schatzi?

Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt
dem Mann 25
verschiedene Biersorten aus 12
verschiedenen Ländern:
Deutschland, Niederlande, Japan, Indien,
usw.
Der Mann sprachlos... wusste nicht was er
jetzt machen soll...
das einzige was ihm einfiel war: Ja
Kleines, aber im Gashaus, weißt...
da gibt es... eisige Gläser...
Er hat es nicht einmal geschafft den Satz
fertig zu stellen,
schon unterbrach ihn seine Frau: du willst
ein kaltes Glas mein
liebster?
Sie nahm einen großen Krug aus dem
Gefrierschrank, der so kalt
war, dass sie beim anfassen eine Gänsehaut
bekam.

Der Mann schon fast am verzweifeln sagt: Ja
Liebes, aber im
Gasthaus gibt es das super gute
Knabberzeug...
Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück.
Versprech es dir. OK?

Du willst Knabberzeug? Sie macht den
Schrank auf und holt
Chips, Erdnüsse, Popcorn... etc. heraus

Aber meine aller Liebste,... im Gasthaus...
weißt... da schimpfen
die Leute... und sagen so schmutzige
Wörter.

Willst du schmutzige Wörter, du Kreatur?
Trink dein verficktes Bier in deinem
verdammten kalten Krügel
und friss dein scheiß Knabberzeug, du bist
jetzt verheiratet und
gehst nirgendwohin! Verstanden Arschloch?

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück,
mit Kaffee, Croissants, Butter
und Marmelade, als sich ein Kaugummi
kauernder Österreicher neben ihn
setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt
dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das
ganze
Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von
seinem Frühstück ablenken und
erwidert: "Ja, natürlich"

Der Österreicher macht eine Riesenblase mit
seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht, bei uns in Österreich essen
wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, in Croissants
geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der
Österreicher lächelt und fragt:
"Esst ihr auch Marmelade zum
Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt:
"Ja, natürlich"

Während der Österreicher seinen Kaugummi
zwischen den Zähnen zerkaut,
meint er: "Wir nicht. Bei uns in
Österreich essen wir nur frisches Obst
zum Frühstück. Die Schalen, Samen und
Überreste werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade
verarbeitet und nach Deutschland
verkauft."

Nun ist es dem Deutschen danach, eine Frage
zu stellen: "Habt Ihr auch Sex
in Österreich?"

Der Österreicher lacht und sagt: "Ja,
natürlich haben wir Sex!" Der
Deutsche lehnt sich über den Tisch und
fragt:
"Und was macht Ihr mit den
Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint der
Österreicher. Jetzt fängt der Deutsche an
zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland
werden alle Kondome in Containern
gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu
Kaugummi verarbeitet und nach
Österreich verkauft!"

Scheiß Audi-Fahrer!
Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt
der Kellner und der Mann sagt: "A
Schnitzel und a Bier. Scheiß
Audi-Fahrer!" *spuck*
Der Kellner wundert sich nur und schreibt
die
Bestellung auf. Während er auf das Essen und
Trinken wartet, sagt er immer wieder
"Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt
dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus
werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum
Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm: "Also
bitte, unterlassen sie das "Scheiß
Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke,
Sie
vertreiben mir noch die Gäste!"
Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer,
Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck-spuck*
Der Wirt fragt: "Was ist ihr
Problem!?"
Der Mann: "Also, hören's zu: Diese
Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* -
"Ich fahr heut morgen mit meinem 40
Tonner LKW die B 303 entlang, komm ins
Schleudern, rutsch in den Straßengraben und
bleib stecken. Absolut keine Chance, dort
wieder rauszukommen. Scheiß
Audi-Fahrer!" *spuck* "In dem
Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher
und fragt mich, ob er mich mit
seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben
ziehen soll! Sag ich zu ihm: 'Wenn du
das schaffst, dann blas ich dir
einen!'"
spuck..........

für den Rocker in Dir:

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer
einsamen Insel gestrandet
Eines schönen Tages steht er am Strand und
schaut aufs Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel
zuschwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein,
zu klein. Also wartet er weiter.
Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin
aus dem Wasser gestiegen
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre
traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin:
"Wann hast du zuletzt eine Zigarette
geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug
eine Tasche auf
und holt eine Zigarette heraus und gibt sie
dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug
und sagt: "Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du zuletzt einen Schluck
Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche
an ihrem Taucheranzug,
holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem
Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und
meint: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von
ihrem Neoprenanzug auf
und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste
springen heraus.

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du das
letzte Mal so richtig
deinen Spass gehabt?"

Der Rocker:
Ach komm, jetzt sag bloss, du hast ein
Motorrad dabei??