Beiträge von Denkerle

    na dann mal ein herzlich wellcome Du Emigrant.... :wink3:


    hier noch eine Eingliederungshilfe...... war sehr hilfreich..... :lol:


    Saarland





    Überleben im Saarland


    oder


    wie ergeht es jemandem, der in's Saarland muss


    Eine launische, nicht ganz ernstgemeinte Betrachtung zum Überleben im Saarland




    Für Jeden, der aus welchen Gründen auch immer, in's Saarland muss, stellt sich erst einmal die Frage, "wo ist denn das?".


    Man greift zur Deutschlandkarte, stellt fest, dass das praktisch in
    Frankreich sein muss, und zwar an dem Ende Frankreichs, wo wirklich
    überhaupt nichts los ist.


    Wen es nicht gerade ins Saarland verschlägt, der hat noch nie einen
    Gedanken dran verschwendet, wo das liegt und wie es da aussieht. Diese
    Erkenntnis würde den Saarländer aber möglicherweise in eine tiefe
    Identitätskrise stürzen, und das wollen wir dieser liebenswerten Spezies
    doch nicht antun.


    Und jetzt stehst Du hier im Saarland und fragst Dich: Warum?


    Entweder, Du fährst dann ein, zwei Jahre lang jedes Wochenende heim ins
    Reich und wechselst dann die Uni, den Beruf oder die Frau/Mann, ohne je
    einen Saarländer kennen gelernt zu haben. Oder Du freundest Dich mit
    dieser netten Spezies Mensch an, gehst nach drei Monaten zum ersten Mal
    zu einem von ihnen Schwenkbraten grillen, verschiebst Deinen Besuch bei
    Mama, um das Dorffest nicht zu verpassen, und irgendwann merkst du, dass
    es Dich ärgert, wenn Deine Verwandten über das Saarland lästern.


    Spätestens dann ist es Zeit zu gehen - oder für immer hier zu bleiben...


    Vorausgesetzt,


    Du hast die ersten Kontakte mit dem Saarländer unbeschadet überstanden,


    seine Vorurteile überwunden,


    beherrschst die Grundzüge der saarländischen Sprache und


    lernst, die Geheimnisse der Saarländisch-Französischen Beziehungen richtig zu deuten.


    Dann steht einem glücklichen Aufenthalt im Land der unbegrenzten Lyoner nichts mehr im Wege!


    Der Saarländer hängt nämlich der Vorstellung nach, "im Reich" gebe es Vorurteile gegen ihn und sein Land.


    Die "Reichsdeutschen", so glaubt der Saarländer, hielten ihn für ein
    Lyoner-Rostwurst- und Dibbelabbesverschlingendes Wesen in einer
    rauchgeschwängerten Steinkohlelandschaft, das seine Zeit in Bergstollen
    oder Stahlwerken verbringt, wenn es nicht gerade Schwenkbraten grillt
    oder an seinem Eigenheim herumbastelt. Alle, die jemals hier waren,
    wissen: Das ist falsch!


    Erzähle einem Saarländer aber nicht, dass Du von Dibbelabbes noch nie
    etwas gehört hast, dass Du immer dachtest, Lyoner käme aus Lyon,
    Rostwurst aus Thüringen, Kohle aus dem Ruhrgebiet und aus dem Saarland
    nur Oskar Lafontaine.


    Sag einfach:


    "Das Saarland ist ganz anders, als ich dachte - viel schöner! So grün!
    So interessante Schlösser! So wenig Kohle! So lecker Schwenkbraten!"


    Damit dürftest Du richtig liegen.


    Gerade die ersten Kontakte mit den "Ureinwohnern" führen häufig zu Missverständnissen.


    Dabei reicht es fürs Erste, folgende Regeln zu beherzigen:


    Sei nicht beleidigt, wenn ein Saarländer fragt: "Unn, fiehrschde am Wochenend hämm ins Reich?"


    Damit unterstellt er Dir keine nationalsozialistische Gesinnung. Er weiß
    gar nicht, was das ist. Mit "Reich" bezeichnet der Saarländer alles,
    was nicht im Saarland liegt. Gewöhn Dich dran. Oder geh zurück ins
    Reich. Für immer.


    Sei nicht beleidigt, wenn Du, eine erwachsene Frau, mit "ees Susann" (
    wörtlich: Das Susanne )oder gar "ees doo" oder "het loo" ( übersetzt: Es
    da. Sinngemäß: Die nette junge Dame, die hier neben mir steht)
    angesprochen wirst. Denk Dir nichts dabei, die Saarländerinnen finden
    das ja auch normal.


    Versuche nie, Dich mit einem Saarländer fürs Wochenende zu verabreden.


    Denn da fährt der Saarländer "hämm": Nach Merzig, Besseringen, Brotdorf,
    Niedergailbach, Wallerfangen-Kerlingen, Bilsdorf, Rappweiler,
    Bliesmengen-Bolchen, Piesbach, Bexbach und Brenschelbach. Dort versinkt
    er von Freitag bis Montag in einem Sumpf saarländischer
    Vereinsmeiereien, aus denen Du niemals schlau werden wirst. Nimm´ s
    nicht persönlich. Ihr könnt trotzdem gute Freunde werden.


    Verabrede Dich in der Zeit mit Hauptstädtern (Saarbrückern) oder
    Reichsdeutschen und warte, bis der Ursaarländer von selbst wieder
    auftaucht.


    Lästere nie über das Saarland. Die Saarländer sind stolz darauf. Warum,
    weiß kein Mensch, aber wenn Du hier überleben willst, musst Du das
    akzeptieren. Merke: Das Saarland ist schön, das Saarland ist schön, das
    Saarland ist schön...


    Lästere nie vor einem Saarländer über andere Saarländer. Die kennen sich alle!!!


    Die größte Beleidigung für einen Saarländer, wäre zu ihm zu sagen: "Dein Vater konnte auch schon nicht schwenken!"


    Die vielseitige Begrüßungs-Formel "Unn..?" ist der erste Beweis dafür,
    dass Deine Existenz im Bewusstsein Deines saarländischen Bekannten
    angekommen ist.


    Mit "Unn?" gibt er zu verstehen, dass er Dich wiedererkennt und bereit ist, mit Dir ein Schwätzchen einzuleiten.


    "Unn..?"bedeutet, je nach Zusammenhang, etwa: "Wie gehts?", "Wie war's
    bei der Arbeit?" (Merke: der Saarländer geht morgens zur Arbeit, nicht
    in's Geschäft, egal, was er beruflich macht!), "Schön, Dich zu sehen,
    kommst Du mit in die Stadt?", oder auch:"Bist Du jetzt wieder mit Deiner
    Freundin zusammen?"


    Es ist ganz einfach: Er sagt: "Unn...?", und Du suchst Dir war passendes aus.


    Stark vereinfacht gilt folgende Formel: Schwenkbraten oder Lyoner + "unn...?" gleich Saarländer!


    Derart ins Schwatzen gekommen, lass Dich nicht vom beliebten Wort "holl" ( holen) irritieren.


    Der Saarländer nimmt nicht, er hollt.


    Er hollt Tabletten ein;


    er hollt Rücksicht;


    wenn er zuviel wiegt, hollt er ab;


    wenn er depressiv ist, hollt er sich das Leben.


    Klasse, was?


    Im Laufe der Unterhaltung wirst Du mit Begeisterung feststellen, was für
    ein umgänglicher Mensch der "Saarländische Ureinwohner" ist, wenn er
    die erste Scheu vor dem Reichsdeutschen überwunden hat.


    Nur zwei Dinge machen ihn zum Tier:


    "De Freck" und "de Flemm".


    Solltest Du mal einem begegnen, der Dir zumurmelt: "Isch hann de Freck/Flemm", dann suche unverzüglich die Weite!


    Eine dieser Vokabeln bezeichnet eine ansteckende Erkältungskrankheit
    (Freck), die andere eine ansteckende schlechte Laune (Flemm). Welches
    was ist, wird sich vermutlich jeder Nicht-Saarländer 1000 Mal erklären
    lassen und anschließend 1000 Mal wieder vergessen. Macht aber nichts.
    Wichtig ist hingegen folgender Merksatz: "Flemm" oder "Freck"? Nichts
    wie weg!!!


    Ab und an wir Dir ein Edel-Saarländer begegnen, jemand, der am
    Saarbrücker Deutsch-Französischen- Gymnasium sowohl das Abitur als auch
    das Baccalaureat erworben hat, sich mit sämtlichen Weinsorten von
    Bordeaux bis Chardonny auskennt und jetzt vielleicht irgendeinen der
    tausend deutsch-französichen Studiengänge an der Uni Saarbrücken besucht
    ( mit einem komplizierten Namen, den sich niemand merken kann).


    Dieses gebildete Exemplar des "Homo Saraviensis" wird Dir vorschwärmen
    von den Vorzügen der Grenzregion im Dreiländereck, der interessanten
    Saarländischen Geschichte ( was aber auch der Edel-Saarländer als
    "Saarländisch Geschicht" ausspricht!), vom französischen Flair
    Saarbrückens und so weiter und so weiter...


    Lass Dich davon nicht einschüchtern.


    Kein Mensch interessiert sich hier für die "Wackes" ( saarländich für
    "Unsere lieben Freundinnen und Freunde aus Lothringen") und anständig
    französich sprechen nur die Supermarkt-Verkäuferinnen aus Frankreich.


    Der aufrechte Saarländer betritt Frankreich nur zum Einkaufen und
    Luxemburg nur zum Tanken, und wenn sie da kein Deutsch sprechen, ärgert
    er sich gewaltig und fährt wieder "hemm".

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    Wie sieht es damit aus? Gibts da schon was neues?

    [quote]Original von Capricorn
    Ich bekunde mal Interesse. Hängt davon ab wie der Termin liegt....






    1. Charlie
    2. Theo
    3. Valkrider
    4. Bernd-0815
    5. Roland1956
    6. Cap
    7.Denkerle

    [quote]Original von Capricorn



    Abgesehen davon hat der Kerl aus Koblenz ja bestimmt nur geschossen weil er dachte, die Konkurrenz würde vor der Tür stehen. Und friedliche Bürger müssen sich ja auch schützen dürfen....




    sorry, das kann ich jetzt nicht nachvollziehen.....


    ich, eigentlich friedliche Bürgerin müßte demnach jeden durch die Tür abknallen wenn es bei mir klingelt.....
    es könnte ja ein "Böswewicht" draussen stehen....


    da würden ja jede Woche mehrere Leichen bei mir vor der Tür liegen....


    das kann ja wohl keine Rechtfertigung sein, für einen Mord.....

    18:30 Uhr


    Hotel Bliesbrück
    Rubenheimerstraße
    Herbitzheim



    da ist die Speisekarte.......mörder Auswahl !!!


    Braumeisterschnitzel deftig gefüllt € 10,50
    Bratkartoffel, Salat


    Saftiges Schnitzel“ Wiener Art“ € 9.90
    Pommes Frites &Salatteller



    Rumsteak mit Zwiebel, oder Kräuterbutter € 17,50
    dazu Bratkartoffel und gemischter Salatteller


    Salatteller Fitness
    mit panierten Putenstreifen Melonen Pinienkerne € 8,50



    Toast Hawaii mit Salatgarnitur € 5,90



    Wurstsalat mit Bratkartoffel € 6,30
    Nach Schweizer Art



    Zander- Filet gebraten an leichter Riesling -Pfeffersauce
    dazu Tagliatelle und Blattsalate € 12,90





    1. Supergut58.... Braumeisterschnitzel mit Brodgrumbeere
    2. Lizzy ( muss noch überlegen was sie essen will )
    3.Rockefeller...........Zander
    4.Bertha................Braumeister
    5. Cap ..................Salatteller Fitness
    6. sniper................ nicht 100% sicher,deshalb keine futterbestellung
    7.Denkerle..............denke noch drüber nach