der Witze -Sammel -Fred

"Gestern war ich mit meinem Mann beim Sonderverkauf!"
"Und, bist Du ihn losgeworden?"

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Ich wollt im Urlaub meinen Kummer ertränken... glaubst du meine Frau wollt ins Wasser?

Der Vater von vier Kindern zu seiner Frau:
"Ich habe so den Verdacht, daß unser Karlchen nicht von mir ist!"
Entrüstet sich die Ehefrau: "Aber gerade der ist von dir!"

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Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus.

Sagt der Arzt:
"Da habe ich eine sehr gute Therapie!"
Er holt einen Wurm und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg,
und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.

"Das ist ja phantastisch!" sagt der Mann.
"Darf ich Ihnen meine Frau bringen? Die hat auch einen Tinnitus."

"Selbstverständlich."
Die
Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus noch
da und der Wurm ist auch nicht zurück.
Man wartet nochmals zwei Stunden:
nichts.
"Hm", meint der Arzt zu dem Mann,
"kann es sein, daß Ihre Frau einen Vogel hat?"

Mit heulenden Sirenen jagen mehrere Feuerwehrfahrzeuge durch die Straße.

Ein Gast springt auf, packt den Kellner am Ärmel, sagt:
"Es brennt, es brennt, schnell die Rechnung bitte!"

Fragt der Ober: "Sind Sie denn bei der Feuerwehr?"

"Ich nicht, aber der Mann meiner Geliebten."

Sie: "Schenk mir ein Kind!"
Er: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren."
Sie: "Dann bohr mir eben eins."
***

Konrad freut sich:
"Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."

"Und da freust du dich?" staunt sein Freund.

"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht.
Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit:
"Frau Schmidthuber hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen werden."

***

Im Krankenhaus, in dem Raum, in dem die Babys sind, fragt ein Baby das andere:
"Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"
"Ein Junge"
"Beweise es!"
"Wenn die Schwester weg ist, dann zeig ich's dir."
Die Schwester geht, der Kleine zieht die Decke weg und sagt:
"Siehst du ... blaue Socken!"

Reisender zum Schaffner:
"Wie lange hält der Zug?"
"Bei guter Pflege, etwa 25 Jahre!"

***

Wusstest du schon:
Wer bei einer Diät 14 Tage auf fette Speisen, Alkohol und Zucker verzichtet,
der verliert 2 Wochen...

2 Freundinnen unterhalten sich:
"Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden."
"So, von wem denn?"
"Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"

***

Der Frauenarzt zur Nonne:
"Das Resultat ist eindeutig, Sie sind schwanger!"
Darauf die Nonne:
"Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!"

Unterhalten sich zwei Freunde:

"Ach du, wenn ich nur wüsste, was sich meine Frau zu Weihnachten wünscht."

"Frag sie doch einfach."

"Ne ne, so viel Geld habe ich nicht."

***

Patient:
"Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber Niemanden."

Doktor:
"Wann passiert das denn?"

Patient:
"Immer wenn ich telefoniere."

Die drei Wunder des Mannes:

1. Zu kommen, ohne eingeladen zu sein.
2. Scheiße zu machen, ohne auf dem Klo zu sitzen
und zu guter letzt:
3. 'ne Latte zu bekommen, ohne im Baumarkt gewesen zu sein!

***

Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot.
Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen."
"Gern, wenn dafür noch Zeit ist."

***

"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"
"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."