der Witze -Sammel -Fred

... bis zum 01.04. war mein
Weltbild in Ordnung. Meine herzallerliebste Frau war fürsorglich, lieb
und nett .... wenn da nur nicht das verfluchte wöchentliche
Emanzentreffen gewesen wäre, aber der Reihe nach:

An einem
Montag abend, ich sitze gemütlich im Sessel, denke genüßlich an den
Kawa-Fahrer, dem ich´s auf meiner Hausstrecke wieder mal so richtig
besorgt hatte, und schau mir Al Bundy an. Die Haustür geht auf, meine
Frau kommt von ihrem o.a. Emanzentreffen - mit ihrem süßen Blick, (den
ich bis dato so sehr an Ihr liebte) kommt sie auf mich zu ("Ohhhhh Mist
ist schon wieder Monatsanfang, und die eheliche Pflicht muß erledigt
werden, vergessen, kein Bock ...).

Sie setzt sich neben mich,
schaut mich an: "Ich melde mich zum Motorrad-Führerschein an". Mein
erster Gedanke: "Die ist ja besoffen !!", mein zweiter vernichtender
Gedanke: "Die meint es ernst :- (((( ". Man stelle sich vor meine Frau
verlangt "Fahrtraining" auf meiner geliebten GSXR, der Gedanke daran
lies mich weiß werden wie die Wand. Grundsätzlich regeln sich solche
"Verwirrungen" bei Frauen meist nach ein paar Tagen. Es soll ja
vorkommen, daß Frauen einmal im Monat etwas wirre sind. Also hab ich das
Thema erst mal verdrängt!

Ein fataler Fehler wie sich
herausstellen sollte - nichts mit aussitzen - Anmeldung bei der
Fahrschule: "Brauchen Frauen für solche Schritte eigentlich nicht die
schriftliche Genehmigung ihrer Ehemänner ??" Na ja laß sie mal machen
vielleicht vergeht ihr ja der Spaß - Regen, Kälte usw.

Bei jeder
anstehenden Fahrstunde stand ich heimlich vor unserem kleinen Hausaltar
und hab gebetet, gefleht und gedroht: "Lieber Gott lass es saukalt
werden, Backsteine regnen ...." Nichts da, bestes Wetter. Meine Frau
blühte förmlich auf: "Geliebter, warum hast Du mir verschwiegen wie toll
Motorradfahren doch ist ... " und ähnlichen weiblichen Scheiss :- ((.
Kurzum; von Fahrstunde zu Fahrstunde wurde meine Frau fröhlicher !!! Um
das Schlimmste zu verhindern, hab ich nach jeder Fahrstunde an meiner
GSXR die Kerzenstecker abgezogen (Frauen haben KEINE Ahnung von Technik
:- ))), um für den Fall der Fälle gewappnet zu sein, und die drohenden
privaten Fahrstunden mit dem Vermerk "Motorrad springt nicht an!"
absagen zu können.

Die Strafe folgte umgehend: "Liebling ich
will ein eigenes Motorrad !" Jetzt bedauerst Du es, daß Deine Frau
arbeitet, daß Sie eigene Kohle hat, und das Du irgendwann einmal
großzügig gesagt hast: "Mein Engel es ist Dein Geld, mach damit was Du
willst :- ((((!! Ich will es abkürzen: Neben meiner GSXR steht eine
Monster (ich DARF sie manchmal fahren). Unser Eheleben ist um einiges
ärmer geworden, kommste abends von der Maloche heim, liegt ein Zettel
auf dem Tisch "Liebling mach Dir dein Essen selbst, ich dreh ne Runde".
Meine Frau hat jetzt einen neuen Freundeskreis "Woman on Wheels".

Männer
stellt Euch vor, Ihr kommt abends heim, müde von der Maloche,
durchgeschwitzt und krumm von der Schwere des Lebens, voll der
Verantwortung für die Familie. Der Hof voll mit Mopeds, und die Frauen
sitzen zusammen und labern über PS, Moppeds .... , Deine EIGENE Frau
winkt Dir kurz zu, grinst und ruft fröhlich: "Hallo Schatz, oh gott Dich
hab ich ja gaaaanz vergessen, mach Dir schnell mal das Essen, meine
Freundinnen sind da, es ist grad sooooooooo toll " Grrrrrrrrrrrr.

WOMAN ON WHEELS wie ich das hasse !

Ich
frage mich, was ich noch alles ertragen muß. Vielleicht versägt mich ja
meine Frau demnächst auf der Hausstrecke. Fürsorglich habe ich mich
schon einmal nach einer Selbsthilfegruppe umgesehen, damit ich mit
jemandem darüber reden kann (soll ja helfen). Auch bemerke ich an mir
den Drang, mich öfter zu betrinken, Fernsehabende sind selten geworden -
WOMEN ON WHEELS halt. Unser Sexualleben ist auch nicht mehr das was es
einmal war, meine Frau bestimmt plötzlich wann und wo sie liegen will.
Ich bin am Ende - Rituale die über Jahrhunderte Bestand haben, stimmen
in unserer Ehe nicht mehr. Wenn jetzt meine Frau noch anfängt mit
Wheelies und Burnouts dann packe ich meine GSXR und haue ab in ein Land
in einer anderen Welt ;- )))))))))

Wenn Du Probleme hast dann .........

?

supergut58 schrieb:

??????versteh ich net.

ganz einfach, habe festgestellt, dass es doppelt war.

Im Beisl erzählt ein Vater:

"Meine Tochter kam gestern ins Wohnzimmer und sagte zu mir:

Papa... streiche sofort mein Taschengeld, vermiete mein Zimmer und werfe alle meine Kleider aus dem Fenster,
nimm meinen Fernseher, die Stereoanlage und auch das iPhone und iPod, und meinen Laptop...
Gib all meinen Schmuck der Heilsarmee oder ins Pfandhaus.
Dann verkaufe mein neues Auto, nimm meine Haustürschlüssel und wirf mich aus dem Haus.
Verleugne mich und sprich nie wieder mit mir.
Und nicht vergessen!
Streiche mich aus deinem Testament und überschreibe meinen Anteil an meinen Bruder."
Die Freunde des Vaters fragen:
"Echt, das hat sie wirklich zu dir gesagt!?"
Darauf der Vater:
"Naja, sie hat es nicht genau so gesagt... Sie sagte:
Papa, das ist Mohamed, mein neuer Freund."

Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschliesst, nach Kanada auszuwandern.
Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu geniessen.

Nach einigen Monaten der Isolation klopft es
bei ihm an der Tür.
Er macht auf und drauen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Manager mit folgenden Worten begrüsst:
"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich.

Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf der Manager: "Ja, klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:

"Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Manager: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"
Barney: "Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Manager: "Äh, ja toll!"
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird auch noch ordentlich gebumst."
Managerer: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht.

Was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheissegal, wir sind ja eh nur zu zweit ... !!!"

Heute Morgen war ich auf der A9 unterwegs. Links von mir fuhr ein Mann in einem teuren und schönen BMW mit über130 km/h,
sein Gesicht ganz nah am Spiegel und rasierte sich.

Einen Moment sah ich weg ... als ich wieder hinsah war er schon halb aufmeiner Seite und noch immer mit Rasieren beschäftigt.

Obwohl ich eine sehr ruhige Autofahrerin bin, erschrak ich so, dass mir mein Mascara aus der Hand flog und mir dann mein Butterbrot
aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, meinen Passat mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, zerriss ich meine teuren Strumpfhosen und mir fiel das Handy
vom Ohr, direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine Intimzone, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Zigarette im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Männer am Steuer!!!

Zwei alte Männer wollen auf ihre alten Tage noch einmal etwas Spaß haben und ziehen durch die Stadt.

Nach ein paar Schnäpsen landen sie in einem Puff.
Die Bordellmutter schaut nur kurz zu den beiden alten Trunkenbolden herüber und flüstert zum Manager:"Gehe
flott nach oben und lege in die beiden ersten Zimmer eine aufblasbare
Puppe.

Diese beiden Kerle merken es nicht und wir müssen nicht unsere
echten Mädchen dafür einsetzen."Der Manager geht nach oben und macht wie ihm befohlen, und die alten Trunkenbolde erledigen ihr Geschäft.Auf dem Nachhauseweg sagt der eine zum anderen:"Weisst du, ich glaube mein Mädchen war tot!"
"Tot"!?" sagt sein Freund, "wie kommst Du darauf?""Nun ja, sie hat sich kein einziges Mal bewegt oder einen Laut von sich gegeben als ich sie liebte."Der Freund meinte nur: "Könnte schlimmer sein, ich glaube, meine war eine Hexe?"
"Wie kommst Du zu dieser Behauptung?""Als
ich sie liebte, küsste ich ihren Nacken und biss sie dabei ein wenig,

sie furzte laut und flog aus dem Fenster.... Samt meinen Zähnen!!!"

Frage der Erziehung oder professioneller Kundenumgang?

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern
durch die Regale beim Hofer.

Die Dame an der Kasse sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Hofer.
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Kassiererin an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind?
Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Kassierin.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal vögelt."