der Witze -Sammel -Fred

    :lol: :lol: :lol:

    Bevor Fritzchen ins Bett geht, sagt er sein Gebet. Sein Vater lauscht an der Tür: "Lieber Gott,
    schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma." Der Vater geht zu Bett und wundert sich
    warum der Sohn den Opa nicht erwähnt hat. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit kommt, erfährt er,
    dass der Opa die Treppe runtergefallen ist und tot ist.


    Am kommenden Abend, hört der Vater wieder beim Nachtsgebet zu: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich,
    meine Mutter und meinen Vater". Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum er dieses Mal die Oma nicht
    aufgezählt hat. Am nächsten Tag das selbe, die Oma ist tot: Herzinfakt!


    Verwundert wartet der Vater auch an diesem Abend neben der Tür, um zu hören was Fritz betet:
    "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter." Aus Angst sterben zu müssen,
    passt der Vater den ganzen Tag lang auf. Als er schliesslich nach Hause kommt, erkundigt er sich, ob es etwas neues
    gibt.


    Seine Frau meint: "Ach nix, oh hast du gehört, dass unser Briefträger gestorben ist?" :lol: :lol: :lol: :lol:

    "Wer von euch kann mir sechs Tiere nennen, die in Australien leben?"


    Meldet sich Fritzchen: "Ein Koala und fünf Kängurus." :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


    :wink3:
    :lol: :lol: :lol:
    walter

    man ist nie zu alt etwas unsinniges zu tun :)


    so kommt alles raus:lol: :lol:

    Eines Tages bricht die 10-jährige Tochter das Schweigen beim Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"


    Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Martha, du bist Schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!"


    Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachtisch hast, neee!"


    Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade Du regst dich auf! Du Gibst immer die Hälfte des Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes , als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernt einen bläst!"


    Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"


    Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr Jungfrau, sondern die Hirtin!"




    :P :P :P


    :D :D :D :D

    fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:


    "Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?"


    Gatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen." :D :D

    Advent
    Advent
    Tokio Hotel brennt
    erst Gustav , Georg
    Tom dann Bill
    Gott sei Dank jetzt sind
    sie STIL

    www.fazerforum.net


    Ich trinke Bier nur an Tagen die auf 'g' enden. Und mittwochs.


    Bei der Arbeit gebe ich immer 100%
    6% Montag
    30% Dienstag
    35% Mittwoch
    25% Donnerstag
    4% Freitag

    [quote]Original von versys63
    Eines Tages bricht die 10-jährige Tochter das Schweigen beim Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"


    Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Martha, du bist Schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!"


    Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachtisch hast, neee!"


    Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade Du regst dich auf! Du Gibst immer die Hälfte des Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes , als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernt einen bläst!"


    Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"


    Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr Jungfrau, sondern die Hirtin!"



    :wink3:
    ...zuerst mal rumgeblökt
    :lol: :lol:
    walter

    man ist nie zu alt etwas unsinniges zu tun :)


    :D :D