2 Schwiegermütter
der Witze -Sammel -Fred
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Richtig..
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"Liebe Mutti!" schreibt der Sohn aus den Alpen. "Das Schi fahren macht viel Spaß. Leider war ich heute nicht in Form und daher habe ich ein Bein gebrochen. Zum Glück aber kein eigenes!"
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Manche Schwiegermütter sind wie Tageszeitungen. Sie erscheinen täglich.
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Was muss ein Pfälzer trinken, damit er 0,5 Promille hat?
3 Tage lang gar nichts.
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Eine Frau kauft sich 2 Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht. Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Sätze
sprechen können. Der Papagei fliegt also los. Zuerst fliegt er ins Schwimmbad. Da hört er gerade einen Mann rufen. "Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Dann fliegt er weiter ins Fußballstadion. "Elf Meter daneben!" heißt es dort.
Als nächstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht: "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!"
Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hört er einen Fischer singen: "Hiiieeer ist meine Heimat!"Also fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne. "Ey, Du dicke Kuh!" heißt es. "Du kannst ja gar
nicht schwimmen!"
Darauf wirft die Frau ein Stück Seife nach ihm. Daraufhin ruft der Papagei: "Elf Meter daneben.
Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus. "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" kommt es vom Papageien. Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei fröhlich: "Hiiieeer ist meine Heimat. -
Ein Beamter nimmt die Personalien auf. Plötzlich springt die Uhr auf 16:00, worauf der Beamte sagt: "Nun gut, Herr Meier! Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen!"
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Beamte, die arbeiten machen Fehler. Wenn sie keine Fehler machen, dann werden sie befördert. Was schließen die Beamten daraus?
Karriere macht man dann, wenn man nichts arbeitet.
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Warum werden auf den Gängen diverser Ämter jetzt Mittelstreifen gezogen?
Damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit den Beamten zusammenstoßen, die zu früh nach Hause gehen.
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Ein Beamter kommt mit einem blauen Fleck im Gesicht nach Hause. Daraufhin fragt seine Frau: "Hast Du wieder auf dem Stempelkissen geschlafen?"
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"Herr Doktor! Ich bilde mir immer ein, dass ich ein Hund bin!"
"Setzen wir uns mal auf das Sofa und reden wir darüber!"
"Aber ich darf mich nicht auf das Sofa setzen!" -
Kommt eine Oma in den Puff um zu arbeiten.Die Puffmutter sagt zu ihr sie soll sich ausziehen.Oma zieht sich aus ,die Puffmutter ist entsetzt und sie sagt!Du hast ja nur einen Busen.Oma anwoetet:ich will ja auch nur halbtags arbeiten....
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Lehrer:: Wer kann mir sagen welche Weinsorte am Fusse des Vesuvs wachsen ?: Der vorlaute Max: Das müßte der Glühwein sein".....
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Organspende
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Aussteigen und kein zurück
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Lautsprecherdurchsage in einem bekannten schwedischen Möbelhaus:
"Die Eltern des kleinen Fickdichduverfluchte******** werden dringend gebeten, sich umgehend im Kinderland einzufinden!" -
Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber:
"Wie lange dauert es, bis ich drankomme?"****Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt:
"ca. 2 Stunden."****Der Mann geht wieder.****
Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und
fragt":****"Wie lange dauerts, bis ich drankomme?"****
Der Friseur schaut sich wieder um und sagt:
"In ca. 3 Stunden".****Der Mann geht wieder.****
Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt:
"Wann komme ich dran zum Haarschneiden?"****Wieder schaut der Friseur auf die warten Kunden und sagt:
"In ca. 1 1/2 Stunden."****Wieder verlässt der Mann den Laden.****
Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling:
"Ich habe folgenden Auftrag für Dich:
Gehe dem Mann nach und schaue, wo er hingeht!"**Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum
noch halten.****Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden
verlässt?"Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen:****
"Er geht zu Ihrer Frau nach
Hause!"**** -
In der Kneipe streiten sich 2 Zechkumpane.Einer brüllt:"Viel trennt dich nicht mehr von einem Vollidioten!"-Stimmt ,nur der Tisch,der zwischen uns steht."..
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Wie hast du so toll abgenommen?"Ich esse nur asiatische Hühnersuppe."Mit Nudeln?-Nein ,mit Stäbchen!..