der Witze -Sammel -Fred

    Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu
    entführen.
    Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und
    zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich
    habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro
    in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
    Unterzeichnet: "Die Blonde„
    Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind
    innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
    Am nächsten Morgen findet sie hinter dem grossen Baum im Park
    eine braune Tüte mit 100.000 Euro, ausserdem einen Zettel: "Hier
    ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer
    anderen so etwas antun kann..."

    Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben
    sich einen leeren Sitz.
    Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes,
    ob der Platz jemandem gehöre.
    "Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer.„
    "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WMFinale,
    dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den
    Sitz ungenutzt?"
    "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, leider ist sie
    kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht
    gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
    "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde
    an ihrer Stelle mitkommen?"
    Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

    Tod der Schwiegermutter....
    Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu
    besuchen, wo Jesus lebte und starb.
    Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.
    Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000
    EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für
    500 EUR in Tel Aviv bestatten.
    Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
    Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis
    und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
    Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann
    beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand - das Risiko möchte ich
    nicht eingehen!"

    Ein BMW Fahrer kommt in eine Kneipe. Er legt seine Handschuhe auf die Theke und bestellt ein Bier.


    Erst dann schaut er sich um und stellt entsetzt fest, dass er in einer Fighter-Kneipe gelandet ist.


    Ruckartig reißt er seine Handschuhe an sich und will aus der Kneipe flüchten. Doch der Wirt packt ihn am Kragen und sagt:


    Moment Freundchen, jetzt wird erst mal gewürfelt.


    OK, wie geht das Spiel fragt der BMW Fahrer?


    Bei 1, 2, 3, 4, oder 5 kriegst Du eins in die Fresse, so der Wirt.


    Und was ist bei 6, fragt der BMW Fahrer?


    Dann darfst Du noch mal würfeln

    www.fazerforum.net


    Ich trinke Bier nur an Tagen die auf 'g' enden. Und mittwochs.


    Bei der Arbeit gebe ich immer 100%
    6% Montag
    30% Dienstag
    35% Mittwoch
    25% Donnerstag
    4% Freitag

    Der Bauer schickt seinen Knecht in den Hof zum Schneeräumen .Als der Bauer nach ihm schaut,hat er den Schnee vor das Scheunentor gesetzt.Da schimpft der Bauer :"Wie kannst du den ganzen Schnee vor das Scheunentor setzten.Da kommen wir ja im Sommer nicht mit dem Heuwagen rein!"





    :wink3:.. :wink2:..

    Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt:
    Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen.
    Ich kann versuchen was ich will, es törnt
    ihn
    einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.
    Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich
    glaube
    ich habe einen Tip für Sie. Gehen Sie nach
    Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann
    öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein
    wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen
    Sie die Zauberformel: " Prili Prili
    Prili,
    machen Liebe vieli vieli vieli."
    Dann legen
    Sie sich nackt ins Bett und warten. Die Frau
    geht nach Hause und tut wie ihr geheißen.
    Als
    ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie
    die
    Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt
    ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht
    die Zauberformel. Dann legt sie sich
    nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht
    lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer.
    Er streut ordentlich Scheuerpulver über
    seine
    Frau und sagt dazu: " Atta, Atta ,
    Atta, in die
    Kneipe geht der Vatta !":lol:

    Leben ist Kampf
    Sie zu das Du Sieger bleibst !!!
    Denke daran !
    Du hast nur 1 Leben,mache was daraus !
    Und wirf es nicht weg !




    :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

    Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke
    retten eine Fee und jeder hat nur einen
    Wunsch frei.
    Der Pole: "In Polän wir haben nich alle
    Auto.
    Ich wollen, das alle Polen haben eine
    Mercädäs."
    Die Fee schnippt mit den Fingern und alle
    Polen haben einen Mercedes.
    Der Ossi: " Seid dor Wände geht‘s
    uns immer schleschter.
    Viele hoben kene Abeit, alles
    wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch
    Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will,
    dass de heilische Mauer wieder ufjebaut wird
    und der Erisch wider leben tut."
    Die Fee schnippt mit den Fingern und die
    Mauer steht wieder und im Osten ist wieder
    Sozialismus.
    Der Türke:"Ey, isch bin de krasse
    Mehmet.
    Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse
    Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit
    rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche
    könne!"
    Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze
    Besitzer eines Harems.
    Dann ist der Wessi an der Reihe.
    Er grübelt einen Augenblick und meint dann:
    "Also, die Polen klauen unsre Autos
    nicht mehr,
    die Türken lassen unsre Frauen in Frieden,
    die Mauer steht wieder ....
    ......ich nehm einen Capuccino!"

    Wahrsagerin zur Ehefrau: "Morgen stirbt ihr Mann."
    "Ich weiss " antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde."

    "Sie haben sich in der Tür geirrt "
    sagt der Gynäkologe zu einem männlichen Patienten.
    "Ich bin Spezialist für Frauenleiden !"
    "Deshalb komme ich ja zu ihnen" erwidert der Mann
    "Ich leide sehr unter meiner Frau !"

    Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss
    nicht, welche
    von ihnen er heiraten soll.


    Also beschließt er, einen Test zu machen um
    herauszufinden, welche von
    von den dreien am besten für ihn geeignet
    ist.


    Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab,
    gibt
    jeder
    5.000 Euro und sagt: "Gebt es aus,
    wofür
    Ihr wollt."


    Die erste geht shoppen, kauft Klamotten,
    Schmuck, geht
    zum Frisör, zur
    Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann:
    "Ich
    habe Dein
    ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich
    zu sein,
    um Dir noch mehr zu gefallen.
    Weil ich Dich liebe."


    Die zweite kauft einen Flachbildfernseher,
    eine
    Blue-Ray-DVD-Konsole,
    Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger
    etc. und
    sagt: "Ich habe Dein ganzes Geld
    ausgegeben, um
    Dich glücklich zu machen.
    Weil ich Dich liebe."


    Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an
    der Börse.
    In drei Tagen
    verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000
    Euro an den
    Mann zurück und
    sagt: "Ich habe Dein Geld investiert
    und
    damit das meine
    verdient. Dieses kann ich nun für mich
    ausgeben.
    Das tat ich, weil ich Dich liebe."


    Also überlegt der Mann...


    überlegt...


    und überlegt...


    und überlegt...


    und überlegt...


    und überlegt...


    und überlegt...


    und überlegt...


    und überlegt...


    und überlegt... (Männer überlegen viel)


    überlegt...


    und überlegt...


    und überlegt...


    und überlegt...


    und überlegt...


    und überlegt...


    und überlegt...


    pupst...


    und überlegt...


    und überlegt...


    und überlegt...


    und überlegt...


    rülpst...


    und überlegt...


    und überlegt...


    und überlegt...


    und überlegt...


    und überlegt...


    und überlegt...


    und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel
    nach...)


    und überlegt...


    und überlegt...


    kratzt sich am Sack...


    und überlegt...


    und überlegt...


    und überlegt...


    und überlegt...


    und überlegt...


    und überlegt...


    und überlegt... (mann, dauert das...)


    und überlegt...


    und überlegt...


    und überlegt...


    und überlegt...


    und überlegt...


    und überlegt...


    Und heiratet dann die mit den dicksten


    Möpsen!

    Hase, Fuchs+Bär bei der Musterung. Alle 3 wollen nicht ihren Pflichten nachgehen. Hase:
    "Wenn wir dem Fuchs den Schwanz abschneiden muß er sicher nicht zur BW!"Gesagt getan, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein Fuchs. Fuchs ins Büro-kommt nach ein paar Min. wieder heraus und jubelt! "Muß nicht hin, ohne Schwanz läuft nichts!


    "Fuchs:"Hase, wir schneiden Dir die Ohren ab. Denn ohne Ohren bist Du auch kein richtiger Hase!


    "Gesagt-getan. Hase ins Büro-kommt wieder heraus und jubelt:"Ohne Ohren kein Hase. Muß auch nicht zur BW!


    "Hase zum Bären:"Wir schlagen Dir die Zähne raus! Denn ohne Zähne bist Du kein Bär!


    "Gesagt getan. Der Bär kriegt mächtig auf die Fresse und geht ins Büro. 10 Min. 20 Min. Dann kommt er raus und Hase+Fuchs schauen ihn erwartungsvoll an. der Bär:"Muß nicht zur BW!


    "Hase:"Cool. Warum nicht?


    "Bär:"Binn zu dick
    und zu schwer!:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: