Die Ehefrau kommt morgens ins Bad, guckt in den Spiegel, sieht sich da
mit Rollenwicklern, Tränensäcken, Bademantel, Kippe im Mundwinkel und
murmelt:
"das Ekel gönn ich ihm".
Die Ehefrau kommt morgens ins Bad, guckt in den Spiegel, sieht sich da
mit Rollenwicklern, Tränensäcken, Bademantel, Kippe im Mundwinkel und
murmelt:
"das Ekel gönn ich ihm".
Heute beim Frühstück...
.... betrachtete ich meine Frau recht eingehend und sagte: Liebling, vor
25 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir
schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen
Schwarz-Weiss-Gerät. Aber ich schlief jede Nacht mit einer knackigen
jungen Frau!
Heute haben wir ein 500.000,-€ Haus, ein 45.000,-€ Auto, ein schönes,
grosses Bett und einen Plasmabildschirm. Aber ich schlafe nur noch alle
zwei Wochen mit einer 50-jährigen Frau.
Meine Frau ist eine vernünftige Person. Sie schlug mir vor, ich solle
mir eine junge knackige Frau suchen und sie würde dafür Sorge tragen,
dass ich wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto
fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät
fernsehen könne.
"Sag mal, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht"?
"Ja, aber ich muß noch ein wenig warten. Sie sagt, ich wäre der letzte den sie heiraten würde".
Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof.Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Biene in den Penis.Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser rät ihm seinen Penis in Milch zu baden.Gesagt getan,er badet ihn in Milch.Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an.Da meint der Gast zu Ihr:Hast Du sowas noch nie gesehen?"Das schon,aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird....
Der Graf kommt vorzeitig von der Jagt zurück und überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
Johann brüllt er zum Diener,hol mir meine Flinte,ich werde die beiden auf der Stelle erschießen.
Aber nicht doch Herr Graf.Als passionierter Jäger sollten sie doch wissen,dass während der Paarung Schonzeit ist...
Warum werfen die Ostfriesen Viagra in den Wald?
Sie wollen einen Weihnachtsbaum mit Ständer haben.
Warum werfen die Ostfriesen Viagra in den Wald?
Sie wollen einen Weihnachtsbaum mit Ständer haben.
Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl Du willst mich bumsen!"
Er: "Aber nein!"
Sie: "Na gut, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde!"
Drei kleine Jungs streiten sich welche Mutter den grössten Mund hat.
Der1. Meine Mutter nimmt einen ganzen Apfel in den Mund.
Der 2. Das ist gar nichts,meine schafft eine ganze Honigmelone.
Der 3. Ihr 2 Luschen.Ich habe an der Schlafzimmertür gelauscht,als mein Vater zur Mutter sagte,mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!
Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane.
Was ist das männliche Fortpflanzungsorgan,Fr.Müller?
Müllerin schweigt und schweigt.
Meine Güte,schreit der Professor,das wissen sie nicht?Wo ich Ihnen doch jeden Abend dieses Organ eingehämmert habe...
Die rassige Schwarzhaarige fliegt nach dem vierwöchigen Ibizaurlaub heim.Sagt der linke Oberschenkel zum rechten :Hallo!Dich habe ich ja eine Ewigkeit nicht mehr gesehen!"....
heiss
Es war einmal...
Der Wolf fragt das Rotkäppchen: "Was hast du den da im Körbchen?"
Rotkäppchen:"75 D"
Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt er wieder raus: Pony weg!
Kleiner Furz kommt gross raus
Ein Fallschirmspringer hüpft aus dem Flugzeug, zieht die Leine,
Aber der Schirm geht nicht auf.
Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann nach oben entgegengeflogen.
Ruft er ihm zu: Können sie Fallschirme reparieren?
Bekommt er zur Antwort: Nein, nur Gasflaschen!
Manche Menschen sind so saudämlich,
die haben keine Geburtsurkunde,
sondern ein Entschuldigungsschreiben von der Kondomfabrik!
Der Lehrer fragt Fritzchen :"Wie hoch ist die Schule?"
Fritzchen antwortet:"1,30m"
"Wie kommst du darauf?",fragt der Lehrer.
"Na, ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals!"
Der Lehrer ist verärgertund bringt Fritzchen zum Schuldirektor.
Dieser soll Fritzchen austesten und fragt ihn: "Wie alt bin ich?"
"44"
"wie kommst du darauf?"
"In unserer Straße wohnt ein Halbidiot der ist nur 22!"
Fragt eine Blondine eine andere Blondine: "Was ist denn weiter entfernt - der Mond oder London?"
Diese daraufhin ganz entrüstet: "Sag mal bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?"
Der Weihnachtsmann ,als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet:Tu ich`s komme ich nicht wieder in den Himmel.Tu ich`s nicht komme ich nicht mehr durch den Schornstein...