der Witze -Sammel -Fred

    Ein junger Mann faehrt mit seinem Fahrrad an einen See, laesst dort alle
    Huellen fallen und badet nackt. Als er wieder heraus kommt, sind alle
    seine Klamotten geklaut worden. Zum Glueck hatte er noch ein Handtuch
    dabei, dieses bindet er sich notduerftig um die Hueften und radelt nach
    Hause. Unterwegs trifft er eine bildhuebsche Anhalterin, sehr gut gebaut
    und mit einem echt knappen Minirock bekleidet. Die moechte gerne
    mitgenommen werden und er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange
    zu setzen. Nach einer Weile sagt sie: 'Ich muss Ihnen was gestehen, ich
    habe unter dem Rock nichts an.' Darauf er: 'Ich muss Ihnen auch was
    gestehen, ich habe ein Damenfahrrad !!'

    Weil Frauen die Männer nie ausreden lassen!!!


    Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
    sie, einen „Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger“ zu bestellen, damit
    sie eine Familie gründen konnten.


    Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum
    Abschied und sagte: „Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier
    sein.“


    Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus
    zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag.


    „Guten Morgen“, grüßte er, „ich komme
    um….“


    „Oh, Sie brauchen nichts zu erklären“, fiel ihm Frau Müller
    aufgeregt ins Wort“ ich habe Sie bereits erwartet.“


    „Wirklich“? staunte der Fotograf „Das ist ja
    großartig! Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind?“


    „Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein
    und nehmen Sie Platz.“


    Nach einer Weile fragte sie errötend:


    „Na ja, wo sollen wir denn anfangen?“


    „Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal
    in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem
    Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmertisch sehr reizvoll. Man kann
    sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten.“


    „Badewanne, Wohnzimmerteppich….?? Kein Wunder , dass es bei
    Klaus und mir nie geklappt hat!!“


    „Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen
    Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen
    ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt,
    dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden.“


    „Du meine Güte, das ist eine Menge!“ keuchte Frau Müller.


    „Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer
    Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein,aber dann
    wären sie mit Sicherheit enttäuscht“.


    „Das wusste ich nicht“, sagte Frau Müller leise.


    Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
    Baby-Fotos heraus.


    „Diese habe ich oben in einem Bus gemacht“, erklärt er.


    „Oh, mein Gott!“ rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.


    „Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie
    bedenken, wie schwierig es war mit deren Mutter zu arbeiten!“


    „Sie war schwierig?“ fragte Frau Müller.


    „Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
    diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und
    Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen.“


    „Vierer- und Fünferreihen?“ japste Frau Müller, die Augen
    weit aufgerissen.


    „Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
    zeterte herum – ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
    dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als auch noch
    die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles
    einpacken.“


    Frau Müller lehnte sich nach vorne: „Sie meinen sie kauten
    an Ihrem,… ehm.. Equipment???????????“.


    „Ja Frau Müller, das stimmt. – Nun, wenn Sie bereit sind will
    ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der
    Arbeit beginnen.“


    „Dreibein???“


    „Natürlich Frau Müller, ich benutzte ein Dreibein, um mein
    Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand
    zuhalten.“


    Da fiel Frau Müller in Ohnmacht…….

    Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel
    malen. Hein hat es recht schoen gemacht, nur ist das Bild nicht ganz
    vollstaendig. "Sag mal, Hein, Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen
    Schwanz?" Da faengt Hein an zu heulen: "Als ich Mama fragte, wo man bei
    Voegeln die Beine hinmacht,hat sie mir eine geknallt-nach dem Schwanz wollte ich
    da erst garnicht fragen!"

    Hoffentlich gibt das keinen Ärger mit unserer Frauenbeauftragten :no: :aetsch:




    Zwei Frau tratschen: „Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann.“
    „Ach
    was?! Wieso denn nicht?“
    „Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den
    Schönheitssalon gebeten!“
    „Na und?“
    „Er hat ihr 1.000 Euro gegeben!“

    oweh..oweh :lol:


    Ein Blinder kommt in ne "Nur Frauen"-Bar. Weiß das natürlich nicht,
    setzt sich an die Theke und bestellt ein Bier.
    Nach einer Weile frägt er
    den Barmann: "Hey Barmann, willst du nen Blondinenwitz hören?"
    Natürlich wirds sofort leise in der Bar und alle spitzen die Ohren.
    Eine
    Frau neben dem Blinden meint dann: "Ok, du bist blind. Bevor du den
    Witz erzählst will ich dir fairerweise etwas sagen:
    1. Der Barmann ist
    eine Barfrau, und sie ist blond.
    2. Ich bin eine Bodybuilderin,
    ebenfalls blond.
    3. Deine andere Nebnsitzerin hat einen Schwarzen Gürtel
    in Karate. Sie ist blond!
    4. Die Türsteherin in dem Laden hier ist
    blond.
    5. Die Ladenbesitzerin ist blond! Also frag ich dich nochmal:
    willst du deinen Witz wirklich erzählen?
    Blinder: "Nein, ich habe keine
    Lust ihn fünf mal erklären zu müssen!"

    man ist nie zu alt etwas unsinniges zu tun :)

    Zwei befreundete Ehepaare spielten an einemAbend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu
    Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau,
    die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ
    sich natürlich nichts anmerken.



    Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm
    Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir
    gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie
    sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".


    Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton
    Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei
    ihr vorbeischauen sollte.


    Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um halb vier war Horst wieder weg.


    Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"


    Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute
    Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als
    Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"


    Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
    "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte:
    "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei
    mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir
    vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

    Ich saß da ganz allein auf der Toilette und machte meine Arbeit, da
    hörte ich plötzlich von nebenan: "Hallo, wie geht's?" Gewöhnlich bin ich
    nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo     anfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete: "Es
    geht super." Der andere fragte: "Was machst du denn?" Was ist denn das
    für eine törichte Frage. Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu
    bizarr war, und ich antwortete: "Also, ich glaube, dasselbe wie du..."
    Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:
    "Darf ich zu dir kommen?" OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich
    dachte aber nur daran, freundlich zu sein, und das Gespräch zu beenden,
    deshalb sagte ich nur: "Nein... ich bin wirklich im Moment sehr
    beschäftigt." Und dann hörte ich ihn sagen: "Du, hör mal, ich rufe in
    einem Augenblick wieder an, irgendein Idiot sitzt nebenan und antwortet
    immer auf meine Fragen."

    Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben.


    Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."


    Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben, Schatz", antwortet die Frau.


    Hab den meiner Frau vorgelesen,-
    Antwort von Ihr:


    So isses!

    Speedy schrieb:

    Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben.


    Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."


    Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben, Schatz", antwortet die Frau.


    nadierlich war's der Witz...

    Ein Tourist fragt den Bürgermeister eines Dorfes:
    "Ist das Klima hier gesund?"
    "Und
    ob" versichert der Bürgermeister, "wir waren gezwungen, unseren
    ältesten Einwohner zu vergiften, um endlich den Friedhof einweihen zu
    können."

    man ist nie zu alt etwas unsinniges zu tun :)