die "alten Witze" - 2005 bis 2008

    bei mir geht er......ohhhh nöööö is dat traurig :krank2
    als weibliches zartgestricktes Wesen achte ich natürlich mehr auf die Lovestorie als auf die Werbung...schluchzzzzz

    Also bei mir ging der link schon beim 1. mal.
    Weiss ja nicht was unsere technisch begabten mädels wieder gemacht haben,bestimmt wieder irgendwo rumgedrückt wo sie nicht sollen :feif:


    Tja,dumm gelaufen für wautzi,in beiden situationen :D

    also nun sag ich doch noch was
    ich hann do vonnem ganz nette kerl 1 5 verlängerungskabel kriet die bin ich da um un schick dich dann uf die stross .Sogar mit na lischdakett damit ma dich blos nedd üwwasieht ward nur de samschdach kommt beschimmt

    Neulich auf dem Sozialamt...


    Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.


    "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"


    "Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz' dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.


    "So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal
    gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."


    "Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."


    "Gut. Der Nächste?"


    "Der hier heißt auch Sascha."


    Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten vier, heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.


    "Gut", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"


    "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen, war die beste Idee, die ich je hatte."


    Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"


    "Ganz einfach, dann rufe ich sie mit ihrem Nachnamen."

    Aufgeregt fragt ein älterer Herr den Arzt:


    "Herr Doktor, immer habe ich Kopfschmerzen, Reißen in den Armen, Bruststiche, Magenschmerzen, Hexenschuß. Meine Knie und Füße tun mir weh, dazu dieses Ohrensausen und Augenflimmern. Können Sie mir bitte sagen, was mir fehlt?"


    "Was soll Ihnen denn fehlen", sagt der Arzt, "Sie haben schon alles!"

    Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.
    Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."
    Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
    Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

    Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine Zuhause
    setzten plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat
    und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los. Der Polizist zur Türkin: "Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind."
    Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich ...
    Im Bauch der Mutter:
    Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: "Ey, Murat, schnell
    hinten raus! Vorne stehen die Bullen ..." =) =)